En honor a nuestro querido, admirado y respetado Ramón Paz y a sus ilustres y celebérrimos Porno sonetos.
Dedicado a quienes comprenden la dimensión de la belleza y la inabarcable creación divina, que no excluye los lados pegajosos y olorosos de este mundo. Oh hermosos mantuanos dispersos por el universo, hediondas superficies, aromas fuertes y ricas sustancias que emergen de nuestros cuerpos vivientes, los invoco e impelo a defenderse. Dentro de poco podrán mostrarse libremente ante este mundo discriminatorio que los excluye.........Sólo puedo decirles LOS AMO y no podría vivir sin ustedes...
¡Oh mantuano!
te conocí una noche de verano
cerca de mi ano.
Iba por la calle el Cano
pensando en Coriolano,
Él te conoce bien mantuano,
cuando leíamos un poema borgeano
soñabamos el universo en tu mano.
Fuiste el producto de un mecano.
Hermosa grasitud, mi italiano,
emergente arcano(misterio),
celestial aldeano
de mi ano.
Consagro este verano
a tí mantuano,
mi bello grano.
jueves, 27 de agosto de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
=Test= ¿Cuál es tu circulera ideal?
1- Lo más terrible que podría sucederte es:
a. Tener una hermana como Belén Francese que te diga que los rusos son "esos tipitos con pieles que viven en un lugar donde hay un "Gremlin" (por el Kremlin).
b. Encontrar un doctor en Letras que te diga que hizo su tesis sobre lo fantástico en los cuentos de Araceli González.
c. Odiás demasiadas cosas, por lo cual tu índice de riesgo de sufrir algo terrible se eleva a niveles insospechados.
d. Que después de estudiar 10 años japonés, traducir la obra completa de Murakami y convertirte en la única especialista en literatura japonesa del país, tu amiga de Sarandí te diga: "Ay, están buscando traductores de chino, ¿ por qué no te presentás?
e. Tener una noche alocada de alcohol, y despertarte en una habitación de hotel, muy abrazadita a...Yu Zu, el chino del supermercado.
2. Las desviaciones sexuales son para vos:
a. Para vos, no son desviaciones y son fuente inagotable de temas para películas y libros. Exhalta tus ánimos de apoyar una ley de apoyo moral, psicológico y físico al sadomasoquista, voyeurista, bisexual, homosexual, etc.
b. Para vos, no son tan importantes. Pero las aceptás todas y hasta interactúas diariamente con sodomitas, transexuales e incluso mucho de ellos son tus amigos. Sos una persona muy tolerante.
c. ¿Gay? ¿Bi? ¿Es éso ser desviado? ¿Eh? Dame vos, cuestionario del orto, tus "parámetros" de "desviación". Además, todos tenemos un bisexual adentro. Soy amigo/a de lo abyecto.
d. Parafilias, homosexualidad, ninfomanía, bisexualidad...Definitivamente no son desviaciones, es sólo ser diferente. Disfrutás del cine erótico, gay, literatura erótica, y planeás ser escritor/a de novelas y relatos eróticos. Tu sueño es tener un amigo gay japonés andrógino. Eventualmente, te sangra la nariz frente a una tierna escena gay.
e. "Todo bien, pero a mí no me vengan con cosas raras", es tu latiguillo. Sexo eficiente y tradicional, hombres rudos, nada de ambigüedades. Tu lugar ideal es una estancia como la de Pasión de Gavilanes o Doña Bárbara: puro macho, pura hembra. Sin embargo, tolerás lo abyecto.
3. Si pudieras ser una personalidad o personaje destacado del pasado, serías:
a. Baudelaire. ¿Es que hay alguien a quien no le gustaría ser él? Serías el poeta más maldito de todos. Fumarías opio y seguramente tendrías una novia negra. O tal vez una mendiga pelirroja.
b. Jo, de Mujercitas. ¿A quién le interesa ser alguien histórico cuando se puede ser alguien interesante y ficticio? Serías fuerte, te voltearías a Lori y le pegarías con una hoz a Amy, desfigurándola por boluda. Sí, definitivamente serías una versión mejorada (y mucho) de Jo.
c. El Gato de Cheshire, de Alicia en el País de las Maravillas. Personalidad squizo-perversa. Darías mal las direcciones y perjudicarías a Alicia de tal manera que la historia cambiaría y Alicia terminaría sin cabeza. Eventualmente, podrías ser la malhumorada Reina de Corazones, mujer fácilmente irascible. Gato de Cheshire o Reina de Corazones, tu universo es el de Lewis Carroll.
d. Alicia, creación de Lewis Carroll. Sueños casi reales, dodos, gemelos perversos e incestuosos, un conejo blanco con chaleco, reloj de bolsillo y ojos inyectados en sangre que denotan consumo de estupefacientes, amigos abyectos como el sombrerero y la liebre...Podrás ser eternamente feliz, en un estado de flotación continuo (aunque sufriendo los flagelos del Gato de Cheshire y la Reina de Corazones).
e. Jane Austen. Te imaginás libre, con amplias faldas corriendo por ls praderas, girando poéticamente hasta que te enredes con tus propias piernas y te des con la cara de lleno contra un árbol, de los tantos que hay en las praderas. No importa, vos serías feliz en un mundo donde todo es cursi, pero con estilo.
4. Encontrás a un hombre en un risco, a punto de lanzarse al vacío, directo al suicidio. Su vida depende de lo que le digas. Vos, entonces, le decís:
a. "¿Por qué suicidarte? ¿Escuchaste el bolero de Ravel? ¿Viste cine francés? ¿Hiciste danzas africanas? ¿Estudiaste ruso? ¿No, nada de eso? Entonces, es muy temprano para morir, ¡vive la vida!" (mientras decís esto, bailás una danza de Mozambique con una túnica blanca. El hombre opta por buscar un risco solitario, sin locos alrededor para poder suicidarse en paz).
b. "Yo no considero que suicidarte sea la forma de resolver tus problemas. Realmente pienso que tendrías que analizar cada aspecto y preguntarte más profundamente qué es suicidarte. Creo que va mucho más allá de elegir un risco, pararte ahí, repensar tu vi--" (el hombre se suicida tras tu discurso lleno de gesticulación, lógica y parsimonia. La lógica y los suicidas no se llevan bien).
c. "Vos sos de los típicos que amagan y no se suicidan. Porque si realmente te quisieras matar, te hubieses matado en el baño de tu casa. La gente como vos me enferma. Suicidáte de una vez,el mundo no necesita blanditos y egocéntricos que llaman la atención como vos. Gil. Cagón" (el hombre opta por no suicidarse frente a la humillación a la que lo has expuesto. Inesperadamente, y con pscicología inversa, impediste un suicidio).
d. "¿Te vas a suicidar? Qué lástima, che. Porque yo te doy. Ese look de perdido por la vida, esa cara de pequeño ifeliz te queda muy bien. Vos sabrás por qué te suicidás pero, si tenés una última voluntad, yo...estemmm....bueno, podría concedértela" (el hombre no desaprovecha la oportunidad, pero al intimar salvajemente en el risco, él resbala y cae al abismo. "Y bueh, era inevitable", decís mientras buscás tu corpiño entre los pastizales).
e. "Ay, ¿te vas a suicidar? Yo pensé que estabas hueveando acá. Hacé como si nada flaco, ¿eh? Vos tranquilo, yo nada más me vine acá a comerme una frutigran. Hacé tranquilo, yo ni te jodo. ¡Todo bien! (el hombre, al notar la inocente y cruel indiferencia, se va a su casa desistiendo del suicidio. Vos mientras, terminñas tu paquete de frutigran mientras fijás tu apacible vista en la nada).
Mayoría de a= Tu circulera ideal es Muñeca Negra.
Mayorñia de b= Tu circulera ideal es Dama Duende.
Mayoría de c= Tu circulera ideal es Fleur du Mal.
Mayoría de d= Tu circulera ideal es titan*
Mayoría de e= Tu circulera ideal es la Tanga/Hilo dental.
No hay mayoría, de todo un poco: significa que sos el hijo nacido de una orgía entre las cinco. Probablemente hubo que forzar a la tanga, pero con muñeca drogada, duende en un universo paralelo, fleur con su ninfomanía y titan* con su libido de efecto mariposa, puede ser posible.
titan*
a. Tener una hermana como Belén Francese que te diga que los rusos son "esos tipitos con pieles que viven en un lugar donde hay un "Gremlin" (por el Kremlin).
b. Encontrar un doctor en Letras que te diga que hizo su tesis sobre lo fantástico en los cuentos de Araceli González.
c. Odiás demasiadas cosas, por lo cual tu índice de riesgo de sufrir algo terrible se eleva a niveles insospechados.
d. Que después de estudiar 10 años japonés, traducir la obra completa de Murakami y convertirte en la única especialista en literatura japonesa del país, tu amiga de Sarandí te diga: "Ay, están buscando traductores de chino, ¿ por qué no te presentás?
e. Tener una noche alocada de alcohol, y despertarte en una habitación de hotel, muy abrazadita a...Yu Zu, el chino del supermercado.
2. Las desviaciones sexuales son para vos:
a. Para vos, no son desviaciones y son fuente inagotable de temas para películas y libros. Exhalta tus ánimos de apoyar una ley de apoyo moral, psicológico y físico al sadomasoquista, voyeurista, bisexual, homosexual, etc.
b. Para vos, no son tan importantes. Pero las aceptás todas y hasta interactúas diariamente con sodomitas, transexuales e incluso mucho de ellos son tus amigos. Sos una persona muy tolerante.
c. ¿Gay? ¿Bi? ¿Es éso ser desviado? ¿Eh? Dame vos, cuestionario del orto, tus "parámetros" de "desviación". Además, todos tenemos un bisexual adentro. Soy amigo/a de lo abyecto.
d. Parafilias, homosexualidad, ninfomanía, bisexualidad...Definitivamente no son desviaciones, es sólo ser diferente. Disfrutás del cine erótico, gay, literatura erótica, y planeás ser escritor/a de novelas y relatos eróticos. Tu sueño es tener un amigo gay japonés andrógino. Eventualmente, te sangra la nariz frente a una tierna escena gay.
e. "Todo bien, pero a mí no me vengan con cosas raras", es tu latiguillo. Sexo eficiente y tradicional, hombres rudos, nada de ambigüedades. Tu lugar ideal es una estancia como la de Pasión de Gavilanes o Doña Bárbara: puro macho, pura hembra. Sin embargo, tolerás lo abyecto.
3. Si pudieras ser una personalidad o personaje destacado del pasado, serías:
a. Baudelaire. ¿Es que hay alguien a quien no le gustaría ser él? Serías el poeta más maldito de todos. Fumarías opio y seguramente tendrías una novia negra. O tal vez una mendiga pelirroja.
b. Jo, de Mujercitas. ¿A quién le interesa ser alguien histórico cuando se puede ser alguien interesante y ficticio? Serías fuerte, te voltearías a Lori y le pegarías con una hoz a Amy, desfigurándola por boluda. Sí, definitivamente serías una versión mejorada (y mucho) de Jo.
c. El Gato de Cheshire, de Alicia en el País de las Maravillas. Personalidad squizo-perversa. Darías mal las direcciones y perjudicarías a Alicia de tal manera que la historia cambiaría y Alicia terminaría sin cabeza. Eventualmente, podrías ser la malhumorada Reina de Corazones, mujer fácilmente irascible. Gato de Cheshire o Reina de Corazones, tu universo es el de Lewis Carroll.
d. Alicia, creación de Lewis Carroll. Sueños casi reales, dodos, gemelos perversos e incestuosos, un conejo blanco con chaleco, reloj de bolsillo y ojos inyectados en sangre que denotan consumo de estupefacientes, amigos abyectos como el sombrerero y la liebre...Podrás ser eternamente feliz, en un estado de flotación continuo (aunque sufriendo los flagelos del Gato de Cheshire y la Reina de Corazones).
e. Jane Austen. Te imaginás libre, con amplias faldas corriendo por ls praderas, girando poéticamente hasta que te enredes con tus propias piernas y te des con la cara de lleno contra un árbol, de los tantos que hay en las praderas. No importa, vos serías feliz en un mundo donde todo es cursi, pero con estilo.
4. Encontrás a un hombre en un risco, a punto de lanzarse al vacío, directo al suicidio. Su vida depende de lo que le digas. Vos, entonces, le decís:
a. "¿Por qué suicidarte? ¿Escuchaste el bolero de Ravel? ¿Viste cine francés? ¿Hiciste danzas africanas? ¿Estudiaste ruso? ¿No, nada de eso? Entonces, es muy temprano para morir, ¡vive la vida!" (mientras decís esto, bailás una danza de Mozambique con una túnica blanca. El hombre opta por buscar un risco solitario, sin locos alrededor para poder suicidarse en paz).
b. "Yo no considero que suicidarte sea la forma de resolver tus problemas. Realmente pienso que tendrías que analizar cada aspecto y preguntarte más profundamente qué es suicidarte. Creo que va mucho más allá de elegir un risco, pararte ahí, repensar tu vi--" (el hombre se suicida tras tu discurso lleno de gesticulación, lógica y parsimonia. La lógica y los suicidas no se llevan bien).
c. "Vos sos de los típicos que amagan y no se suicidan. Porque si realmente te quisieras matar, te hubieses matado en el baño de tu casa. La gente como vos me enferma. Suicidáte de una vez,el mundo no necesita blanditos y egocéntricos que llaman la atención como vos. Gil. Cagón" (el hombre opta por no suicidarse frente a la humillación a la que lo has expuesto. Inesperadamente, y con pscicología inversa, impediste un suicidio).
d. "¿Te vas a suicidar? Qué lástima, che. Porque yo te doy. Ese look de perdido por la vida, esa cara de pequeño ifeliz te queda muy bien. Vos sabrás por qué te suicidás pero, si tenés una última voluntad, yo...estemmm....bueno, podría concedértela" (el hombre no desaprovecha la oportunidad, pero al intimar salvajemente en el risco, él resbala y cae al abismo. "Y bueh, era inevitable", decís mientras buscás tu corpiño entre los pastizales).
e. "Ay, ¿te vas a suicidar? Yo pensé que estabas hueveando acá. Hacé como si nada flaco, ¿eh? Vos tranquilo, yo nada más me vine acá a comerme una frutigran. Hacé tranquilo, yo ni te jodo. ¡Todo bien! (el hombre, al notar la inocente y cruel indiferencia, se va a su casa desistiendo del suicidio. Vos mientras, terminñas tu paquete de frutigran mientras fijás tu apacible vista en la nada).
Mayoría de a= Tu circulera ideal es Muñeca Negra.
Mayorñia de b= Tu circulera ideal es Dama Duende.
Mayoría de c= Tu circulera ideal es Fleur du Mal.
Mayoría de d= Tu circulera ideal es titan*
Mayoría de e= Tu circulera ideal es la Tanga/Hilo dental.
No hay mayoría, de todo un poco: significa que sos el hijo nacido de una orgía entre las cinco. Probablemente hubo que forzar a la tanga, pero con muñeca drogada, duende en un universo paralelo, fleur con su ninfomanía y titan* con su libido de efecto mariposa, puede ser posible.
titan*
martes, 21 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): BONUS TRACK
En el último post pudieron ¿deleitarse? con la fabulosa y cool anti-personalidad de Tommy, el Hombre Imposible (de aguantar) de Dama Duende.
Pero si pensaron que esto se terminaba acá, es porque no prestaron atención cuando aclaramos que habría para ustedes un BONUS TRACK... Señoras y Señores, con ustedes, el hombre imposible (de aguantar) de Ruda Epifanía:
Semblanza: Toti Bermúdez es un apasionado estudiante de Ciencias Políticas. Toti quiere cambiar el mundo con su visión neo-marxista de la vida, aunque por sus palabras nunca nos va a quedar demasiado en claro lo que para él es el neo-marxismo (si es que realmente lo sabe...). Toti es en cierto modo la antítesis del querido y siempre recordado Alcides Pático: al Toti le apasiona absolutamente todo, empezando y terminando por su amor inocondicional, Ruda.
Toti trabaja en la fotocopiadora de la esquina de su casa, donde deja mensajes subliminares en las copias para incentivar a la revolución, que está cerca, y donde escucha de fondo The Clash y Abba, porque según él es música que lo inspira en su misión antiimperialismo. Toti es alto, pelirrojo, viste remeras de bandas con jean achupinado negro y usa tachas. Alguna vez usó delineador pero ahora no porque le parece anti-todo. Tiene un grupo de amigos que se hacen llamar la Comuna y básicamente se juntan para hacer reuniones y tomar mucho. Más de la mitad de los chicos de la Comuna son los típicos eternos estudiantes, y el Toti no es la excepción. Tiene un llavero de Mickey que dice que le da suerte y no lo suelta ni para bañarse- en serio-.
(Ruda Epifanía está esperando un alumno para darle clases de Latín, cuando se abre una ventana del chat, y aparece Toti hablando)
R- Hola Toti, en cinco minutos ya me voy a dar clase, asi que cuando llegué Pirulito, cierro.
T- Hola mi cielo, mi gorda hermosa, mi pedacito de corazón, qué fabuloso me parece que pongas tanto empeño en tus clases para que podamos juntos educar al pueblo y...
R- Toti, voy a dar clases de apoyo en Latín, tampoco es que estoy, lo que se dice, "alfabetizando" al chico...
T-No importa, reina de mi vida, porque cada paso que demos juntos es una semilla que irá creciendo en la viña de la revolución, y cuando esto suceda...
R-Toti, la revolución no viene porque un chico me pida que le explique la 3ra declinación para pasar un examen...
T-Es que me parece todo tan fantástico, tan... tan...
R- Bueno, ¿en qué andabas?
T- Yo acá ando, como ya sabrás, mucho no me copa usar esta herramienta del poder opresivo hegemónico para comunicarme con un ser celestial como vos, pero bueno,en el local es lo único que hay, asi que...
R- Mirá, vos, sin embargo te ví bastante contento subiendo fotitos en el facebook... y con tu celular nuevo que saca fotos inflarrojas y que tiene gps muy útil para ir de tu casa a la fotocopiadora.. y...
T- Bueno, gorda, pero yo uso a estas herramientas, para preparar la revolución, para contactarme con los seres que van a sobrevivir, como vos, tan etérea, tan trascendente....
R-Si, muy trascendentes tus fotos con esos borrachos...
T- No, mi amor, el alcohol nos desinhibe para hablar de temas importantes, para dejar de lado la hipocresía burguesa y para....
R- Ay, Toti, dejáte de jorobar, ¿me vas a decir que la vez que se emborracharon y ataron al perro de Miguel al changuito de las compras fue producto del alcohol pro-revolución?
T- Eh... era la forma más anticapitalista que encontramos de tener un mensajero que reparta nuestro diario... Pero bueno, al final me compré el celu, ¿viste, gorditisima?
R-... Si, bueno... Mirá que hoy no nos vemos porque tengo que estudiar...
T- El estudio es fascinante. Tu carrera es muy profunda. Esa materia que estás cursando me fascina, esos apuntes de la época de la colonización de América son buenísimos.
R- Podrías leerlos, por ejemplo, para la materia que estas cursando, Teoría Política Americana ¿No? si tanto te fascina... jamás te ví tocar un apunte, Toti...
T- No, bueno... eh.. (evade el comentario) ¿Y mañana qué hacemos?
R- Yo me voy al teatro con las chicas
T- Uh, el teatro, Me parece sencillamente impresionante. Es increible cómo el momento de presentación se vuelve un instante atemporal en el que las masas se sienten una sola, aunque claro, todo es una fantasía para olvidarnos del trabajo al que debemos volver luego de la aparente sensación de descanso, porque somos piezas que...
R- Si, me imagino que te encanta el teatro. A vos todo te gusta...
T- Vos me gustás, mi cielo, mi angel, mi todo.
R- Bueno, que te guste mucho todo, en especial el hecho de que me voy porque llegó mi alumno
( Toti se enganchó a todas las salidas que organizó Ruda Epifanía porque todo le parece increíble. Ruda se graduó y él finalmente consiguió terminar de cursar... Teoría Política Americana... Pero la segunda materia ahora parece que también le encanta. Y abrió un blog -antiimperialista, lo escribe en una computadora biodegradable- y tiene seis adeptos a su revolución. Y afirma que la Matrix es real).
Diagnóstico: revolucionario pollerudo superficial.
Eso fue todos, amigos y amigas, queridísimos lectores de este blog. Esperamos que estas entregas hayan sido lo suficientemente explicativas y didácticas como para que cada uno pueda en un futuro reconocer estos tipos ... y huir de ellos hacia la salida más próxima.
Pero si pensaron que esto se terminaba acá, es porque no prestaron atención cuando aclaramos que habría para ustedes un BONUS TRACK... Señoras y Señores, con ustedes, el hombre imposible (de aguantar) de Ruda Epifanía:
Semblanza: Toti Bermúdez es un apasionado estudiante de Ciencias Políticas. Toti quiere cambiar el mundo con su visión neo-marxista de la vida, aunque por sus palabras nunca nos va a quedar demasiado en claro lo que para él es el neo-marxismo (si es que realmente lo sabe...). Toti es en cierto modo la antítesis del querido y siempre recordado Alcides Pático: al Toti le apasiona absolutamente todo, empezando y terminando por su amor inocondicional, Ruda.
Toti trabaja en la fotocopiadora de la esquina de su casa, donde deja mensajes subliminares en las copias para incentivar a la revolución, que está cerca, y donde escucha de fondo The Clash y Abba, porque según él es música que lo inspira en su misión antiimperialismo. Toti es alto, pelirrojo, viste remeras de bandas con jean achupinado negro y usa tachas. Alguna vez usó delineador pero ahora no porque le parece anti-todo. Tiene un grupo de amigos que se hacen llamar la Comuna y básicamente se juntan para hacer reuniones y tomar mucho. Más de la mitad de los chicos de la Comuna son los típicos eternos estudiantes, y el Toti no es la excepción. Tiene un llavero de Mickey que dice que le da suerte y no lo suelta ni para bañarse- en serio-.
(Ruda Epifanía está esperando un alumno para darle clases de Latín, cuando se abre una ventana del chat, y aparece Toti hablando)
R- Hola Toti, en cinco minutos ya me voy a dar clase, asi que cuando llegué Pirulito, cierro.
T- Hola mi cielo, mi gorda hermosa, mi pedacito de corazón, qué fabuloso me parece que pongas tanto empeño en tus clases para que podamos juntos educar al pueblo y...
R- Toti, voy a dar clases de apoyo en Latín, tampoco es que estoy, lo que se dice, "alfabetizando" al chico...
T-No importa, reina de mi vida, porque cada paso que demos juntos es una semilla que irá creciendo en la viña de la revolución, y cuando esto suceda...
R-Toti, la revolución no viene porque un chico me pida que le explique la 3ra declinación para pasar un examen...
T-Es que me parece todo tan fantástico, tan... tan...
R- Bueno, ¿en qué andabas?
T- Yo acá ando, como ya sabrás, mucho no me copa usar esta herramienta del poder opresivo hegemónico para comunicarme con un ser celestial como vos, pero bueno,en el local es lo único que hay, asi que...
R- Mirá, vos, sin embargo te ví bastante contento subiendo fotitos en el facebook... y con tu celular nuevo que saca fotos inflarrojas y que tiene gps muy útil para ir de tu casa a la fotocopiadora.. y...
T- Bueno, gorda, pero yo uso a estas herramientas, para preparar la revolución, para contactarme con los seres que van a sobrevivir, como vos, tan etérea, tan trascendente....
R-Si, muy trascendentes tus fotos con esos borrachos...
T- No, mi amor, el alcohol nos desinhibe para hablar de temas importantes, para dejar de lado la hipocresía burguesa y para....
R- Ay, Toti, dejáte de jorobar, ¿me vas a decir que la vez que se emborracharon y ataron al perro de Miguel al changuito de las compras fue producto del alcohol pro-revolución?
T- Eh... era la forma más anticapitalista que encontramos de tener un mensajero que reparta nuestro diario... Pero bueno, al final me compré el celu, ¿viste, gorditisima?
R-... Si, bueno... Mirá que hoy no nos vemos porque tengo que estudiar...
T- El estudio es fascinante. Tu carrera es muy profunda. Esa materia que estás cursando me fascina, esos apuntes de la época de la colonización de América son buenísimos.
R- Podrías leerlos, por ejemplo, para la materia que estas cursando, Teoría Política Americana ¿No? si tanto te fascina... jamás te ví tocar un apunte, Toti...
T- No, bueno... eh.. (evade el comentario) ¿Y mañana qué hacemos?
R- Yo me voy al teatro con las chicas
T- Uh, el teatro, Me parece sencillamente impresionante. Es increible cómo el momento de presentación se vuelve un instante atemporal en el que las masas se sienten una sola, aunque claro, todo es una fantasía para olvidarnos del trabajo al que debemos volver luego de la aparente sensación de descanso, porque somos piezas que...
R- Si, me imagino que te encanta el teatro. A vos todo te gusta...
T- Vos me gustás, mi cielo, mi angel, mi todo.
R- Bueno, que te guste mucho todo, en especial el hecho de que me voy porque llegó mi alumno
( Toti se enganchó a todas las salidas que organizó Ruda Epifanía porque todo le parece increíble. Ruda se graduó y él finalmente consiguió terminar de cursar... Teoría Política Americana... Pero la segunda materia ahora parece que también le encanta. Y abrió un blog -antiimperialista, lo escribe en una computadora biodegradable- y tiene seis adeptos a su revolución. Y afirma que la Matrix es real).
Diagnóstico: revolucionario pollerudo superficial.
Eso fue todos, amigos y amigas, queridísimos lectores de este blog. Esperamos que estas entregas hayan sido lo suficientemente explicativas y didácticas como para que cada uno pueda en un futuro reconocer estos tipos ... y huir de ellos hacia la salida más próxima.
martes, 14 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): 5º Entrega
En nuestra última entrega padecíamos junto a Muñeca y su indolente Hombre Imposible. Le toca esta vez a la Dama Duende, cuyo hombre está lejos de pertenecer al mundo mágico de las hadas y los duendes... para adentrarse en el fabuloso mundo del gel y la cama solar...
Semblanza: Tommy Puentes es un chico de clase media que siempre aspira a un poquito más. Tomás, o Tommy (así con doble eme e i griega), estudia Administración de Empresas porque no sabe bien lo que quiere pero le interesa vivir holgadamente, asi que se le ocurrió que todos los que estudian Administración de Empresas terminan siendo gerentes ejecutivos de importantes multinacionales (y es de los que piensan que los pobres son pobres porque quieren). A Tommy nunca lo prives de dar una vueltita en su auto tuneado y marchoso los sábados a la tarde por los barrios top de Capital, para luego tomar un cafecito o un speed con vodka si anochece. Para él la "onda" es estar relajado y el "ya fue" junto con el "todo ok" y sus frasecitas en inglés. Aunque no es metrosexual expreso, lo cierto es que luce una cabellera joposa cuidadosamente despeinada, y cada veinte días se da un toque de cama solar. Cuando sale usa mocasines, camisa, y gel. Y lentes de sol, de noche, porque es lo más. Tommy tiene la profundidad de un poema de Julieta Prandi, de una canción de Emmanuel Horvilleur y de una frase de Oshi Junco. Vanidoso hasta la médula, su tema de conversación preferido es él. Su único tema de conversación es él, porque de cualquier modo para más no le da. Su pelo es castaño, su tez es ligeramente naranja -cama solar-, y boca demasiado carnosa. Es de estatura mediana y es grandote, porque le da al gimnasio.
(La Dama Duende está preparando resúmenes para la facultad cuando suena su celular)
D- Qué hacés, gordo.
T- Diossssaaaaaa, ¿como andas, linda, baby? ¿Todo guey?
D- ¿ah? ¿Todo lo que?
T- jaja, nada, linda, lo escuché en la facu y me pareció lo más... ¿todo bien?
D- Si, acá, estudiando... ¿vos?
T- Y, nada, acá en casa, tipo, haciendo fiacona, ¿viste? Che, locura, ¿que hacemos mañana a la noche? ¿Te va ir a los barcitos con los chicos, vamos en la nave?
D- Tomás, todo bien con tus amigos, pero me aburre hacer siempre lo mismo... Y.. la marcha mucho no me copa
T- Pero si es lo más, gordita, dale, tipo, vamos un rato, ahí, viste, y después, onda, no sé, nos vamos, hacemos un chill out, los dos alone, dale, ¿te pinta todo ok? Re masa, re buena onda.
D-Y si no, salí vos con los chicos... en serio, no me ofendo...
T- ¡Oh, come on, baby! Dale, dale, pliiiiiiiiiiiisssssss, pliiiiisssssssss
D- Tomás, todo muy lindo tu inglés, pero no. Te agradezco, no es mi estilo.
T- Dale, pliiiss, no te lo vas a perder... Decime que si...
D- Bueno un ratito, pero volvemos temprano..
T-Barbaro, dale... lo único, te pido, tipo, no te pongas nada de taco muy alto, tipo no me da que me vean los chicos así, medio petacón.
D- Ah, bueno... No me rompas con tu complejo de altura, nene, me pongo lo que quiero.
T- Bueno, reina, te quiero ver diosa, mucho make up, mucho style, mucho....
D- Mucha palabreja bala, ¿te comiste un estilista o qué? Voy a ir como se me cante.
T- Bueno, tipo, todo bien... ¿Y qué hacía mi baby? ¿qué estás leyendo de interesante? A mi me podés contar, tipo me re interesa.
D- Que se yo... libros....
T- ¿De qué tratan? Pero contame bien, vos sabés que conmigo podés hablar
D- Y... literatura, gordo... cosas varias... Un tipo que hace un viaje pero que en realidad está buceando en su interior y...
T- Ah, no, a mi me mata todo eso,tipo, yo una vez leí un libro, El Alquimista, ¿Viste? ¿ Te conté? El tipo re está buscando en su interior, es lo mas. Es lo más. Top. Top guey. Super cool.
D- ...
T-¿Ese lo leyeron?
D- Eh.. seee... No, pero... (cambia de tema rotundamente) Ah, me invitan los chicos de teatro a ver una obra, ¿Vamos?
T- No, gorda, todo bien con tu arte pero lo mío el teatro no es... además tengo que ir al gym que lo tengo tipo abandonado, yo te dejo tranqui que esas cosas mejor las disfrutás solita...
D- Listo... (irónica) ya que no venís vos, supongo que puedo ponerme unos tacos...
T- Tal cual, reina, aprovechá, lucite. Top, top, top. Lo más. Bueno después te paso a buscar y nos clavamos unos tacos de Frydays y nos tomamos un café en Starbucks y nos vamos al Blockbuster y alquilamos una peli con Popcorns, todo re in, re guay, re cool...
D- Mmm no puedo esperar...
(Veinte "tipos" más, fracesitas en inglés y una insoportable disertación acerca de la mejor manera de peinar el jopo para que no se vuele cuando manejás tu nave con la ventanilla baja, terminó la charla. La Dama Duente fue al teatro sola y la pasó bárbaro. Tommy se quedó peinando el jopo).
Diagnóstico: El Hombre Imposible (de aguantar) de la Dama Duende es el cheto metrosexual superficial y hueco.
Pero si piensan que una conversación con este flaco puede dejar de cama a la Dama Duende, no es nada comparado al BONUS TRACK de esta fabulosa serie: La Sexta entrega dedicada a Ruda Epifanía .
Semblanza: Tommy Puentes es un chico de clase media que siempre aspira a un poquito más. Tomás, o Tommy (así con doble eme e i griega), estudia Administración de Empresas porque no sabe bien lo que quiere pero le interesa vivir holgadamente, asi que se le ocurrió que todos los que estudian Administración de Empresas terminan siendo gerentes ejecutivos de importantes multinacionales (y es de los que piensan que los pobres son pobres porque quieren). A Tommy nunca lo prives de dar una vueltita en su auto tuneado y marchoso los sábados a la tarde por los barrios top de Capital, para luego tomar un cafecito o un speed con vodka si anochece. Para él la "onda" es estar relajado y el "ya fue" junto con el "todo ok" y sus frasecitas en inglés. Aunque no es metrosexual expreso, lo cierto es que luce una cabellera joposa cuidadosamente despeinada, y cada veinte días se da un toque de cama solar. Cuando sale usa mocasines, camisa, y gel. Y lentes de sol, de noche, porque es lo más. Tommy tiene la profundidad de un poema de Julieta Prandi, de una canción de Emmanuel Horvilleur y de una frase de Oshi Junco. Vanidoso hasta la médula, su tema de conversación preferido es él. Su único tema de conversación es él, porque de cualquier modo para más no le da. Su pelo es castaño, su tez es ligeramente naranja -cama solar-, y boca demasiado carnosa. Es de estatura mediana y es grandote, porque le da al gimnasio.
(La Dama Duende está preparando resúmenes para la facultad cuando suena su celular)
D- Qué hacés, gordo.
T- Diossssaaaaaa, ¿como andas, linda, baby? ¿Todo guey?
D- ¿ah? ¿Todo lo que?
T- jaja, nada, linda, lo escuché en la facu y me pareció lo más... ¿todo bien?
D- Si, acá, estudiando... ¿vos?
T- Y, nada, acá en casa, tipo, haciendo fiacona, ¿viste? Che, locura, ¿que hacemos mañana a la noche? ¿Te va ir a los barcitos con los chicos, vamos en la nave?
D- Tomás, todo bien con tus amigos, pero me aburre hacer siempre lo mismo... Y.. la marcha mucho no me copa
T- Pero si es lo más, gordita, dale, tipo, vamos un rato, ahí, viste, y después, onda, no sé, nos vamos, hacemos un chill out, los dos alone, dale, ¿te pinta todo ok? Re masa, re buena onda.
D-Y si no, salí vos con los chicos... en serio, no me ofendo...
T- ¡Oh, come on, baby! Dale, dale, pliiiiiiiiiiiisssssss, pliiiiisssssssss
D- Tomás, todo muy lindo tu inglés, pero no. Te agradezco, no es mi estilo.
T- Dale, pliiiss, no te lo vas a perder... Decime que si...
D- Bueno un ratito, pero volvemos temprano..
T-Barbaro, dale... lo único, te pido, tipo, no te pongas nada de taco muy alto, tipo no me da que me vean los chicos así, medio petacón.
D- Ah, bueno... No me rompas con tu complejo de altura, nene, me pongo lo que quiero.
T- Bueno, reina, te quiero ver diosa, mucho make up, mucho style, mucho....
D- Mucha palabreja bala, ¿te comiste un estilista o qué? Voy a ir como se me cante.
T- Bueno, tipo, todo bien... ¿Y qué hacía mi baby? ¿qué estás leyendo de interesante? A mi me podés contar, tipo me re interesa.
D- Que se yo... libros....
T- ¿De qué tratan? Pero contame bien, vos sabés que conmigo podés hablar
D- Y... literatura, gordo... cosas varias... Un tipo que hace un viaje pero que en realidad está buceando en su interior y...
T- Ah, no, a mi me mata todo eso,tipo, yo una vez leí un libro, El Alquimista, ¿Viste? ¿ Te conté? El tipo re está buscando en su interior, es lo mas. Es lo más. Top. Top guey. Super cool.
D- ...
T-¿Ese lo leyeron?
D- Eh.. seee... No, pero... (cambia de tema rotundamente) Ah, me invitan los chicos de teatro a ver una obra, ¿Vamos?
T- No, gorda, todo bien con tu arte pero lo mío el teatro no es... además tengo que ir al gym que lo tengo tipo abandonado, yo te dejo tranqui que esas cosas mejor las disfrutás solita...
D- Listo... (irónica) ya que no venís vos, supongo que puedo ponerme unos tacos...
T- Tal cual, reina, aprovechá, lucite. Top, top, top. Lo más. Bueno después te paso a buscar y nos clavamos unos tacos de Frydays y nos tomamos un café en Starbucks y nos vamos al Blockbuster y alquilamos una peli con Popcorns, todo re in, re guay, re cool...
D- Mmm no puedo esperar...
(Veinte "tipos" más, fracesitas en inglés y una insoportable disertación acerca de la mejor manera de peinar el jopo para que no se vuele cuando manejás tu nave con la ventanilla baja, terminó la charla. La Dama Duente fue al teatro sola y la pasó bárbaro. Tommy se quedó peinando el jopo).
Diagnóstico: El Hombre Imposible (de aguantar) de la Dama Duende es el cheto metrosexual superficial y hueco.
Pero si piensan que una conversación con este flaco puede dejar de cama a la Dama Duende, no es nada comparado al BONUS TRACK de esta fabulosa serie: La Sexta entrega dedicada a Ruda Epifanía .
lunes, 13 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): 4º Entrega
Huye la Tanga de su coreano afeminado. Y mientras eso sucede en otra dimensión, la Muñeca Negra lidia con un indolente al que todo le da lo mismo. Justo ella, que tiene fascinación por tantas cosas...
Semblanza: Alcides Pático es un chico que en este momento no trabaja porque tiene problemas de salud -basicamente es hipocondríaco-, no estudia porque todavía no se decidió a qué se quiere dedicar, y nunca alquila una película porque tiene miedo de que no le guste el final. O de soñar cosas feas. Alcides vive en su casa con su mamá, papá, hermanos, abuelos y dos perros. Básicamente su vida consiste en mirar tele (de aire) y navegar por internet. Suele pasar bastantes horas en los juegos online. Cuando siente que su aire está demasiado viciado, nada mejor para él que estirar las piernas y salir a respirar el aire puro del ciber de la vuelta de su casa, donde por supuesto se conecta a jugar juegos en red. Alcides los lunes tiene dolor de cabeza porque le cansa el inicio de semana, los martes tiene dolor de espalda por los nervios del lunes. Los miércoles tiene dolor de garganta por tomar frio en el ciber. Los jueves se acuerda de que va a morir -memento mori- y se interna en su casa. Los viernes le pone pila y va a buscar a su hermano al colegio, pero le salen ampollas. Los sábados y los domingos por suerte va cambiando de dolencias. Alcides usa jogging con ojotas -en invierno con medias-. Es de estatura normal, carilindo, ojeroso. Tiene pelo castaño claro largo. Su mayor deseo es ser convocado para actuar de extra en ER emergencias. Sus ídolos son Mahatma Gandhi y Tom Jones.
(Muñeca está su trabajo -una tienda de artes ocultas. Suena su celular. Un mensaje. Lo lee e inmediatamente disca un número en el teléfono del mostrador).
M- ¿Alcides?
A- Si, gorda, ¿cómo estás?
M- ¿Pasó algo?
A- No, no, no pasó nada, pero... estaba acá en casa... y ...no sé...
M- Ah, bueno, es que estoy trabajando, mucho no me puedo distraer.
A- Bueno, cuando tengas gente cortás.
M- Dale. Bueno, no sé, contame algo de tu día.
A- Y... estoy cansado...
M- Ay, yo también. A la mañana estuve preparando la Tesis, después fui a la Biblioteca Nacional, saqué unos archivos, armé el borrador para el profesor que me está ayudando, volví a casa, piqué algo, ordené un poco, salí para acá, estuve haciendo el inventario de los muñequidos vudú de oferta, llegó el encargo de las velas negras, atendí 32 turistas, y limpié el local porque era una mugre... ¿Vos?
A- No... yo... a la mañana miré tele... después comí... fuí a buscar a mi hermano al colegio y... volví y... miré una peli por internet...
M- ¿Y de eso te cansaste?
A- Es que yo me canso mucho... y... mis ampollitas....
M- Si, veo. Bueno, ¿qué hacemos hoy a la noche?
A- Y... venite a casa... y... no sé... miramos tele.
M- (convencidísima...) Sí, o si no... ¡Sino vamos a ese bar loco tematizado, donde te atienden actors disfrazados de personajes del cine!
A- Pero hay que ir viajando...
M-¿Al cine?
A- Y, pero hay que viajar también...
M- Bueno, pero vamos en taxi
A- Es que...
M-¿Vamos a la muestra de fotografía oriental ?
A-Eh... no me gusta...
M- ¿A lo de los chicos a comer pizza y charlar un rato?
A- No me gusta ver gente...
M- ¿Venís a casa y cocino algo? Y charlamos, jugamos a las cartas, vemos algo por la tele, navegamos por internet, escuchamos música... ¡Hagamos algo, Alcides!
A- Es que... se me rompió una ojota y... mis ampollitas...Dale, vení vos a casa... qué te cuesta...
M- Alcides algún día vas a tener que salir de tu casa, hay muchas cosas lindas para ver y...
A- NO. No quiero. La última vez que salí fue para el casting de Rebelde Way y todos se rieron de mi. Fue horrible. Nunca más quise ser actor.
M- Bueno... es que... era una novela que.. buscaban un perfil de gente y... tus... medias con ojotas no... además... ¡era un programa pedorro, Alcides, si salís a la vida, que sea por algo que valga la pena, no por Cris Morena!
A- ¡Pero yo no me pierdo nada de Cris Morena!
M- Listo, Alcides, cambiemos de tema. ¿Qué hacemos hoy?
A- Ya te dije...¿Venís? Tengo un video nuevo de Tom Jones. y un...
M (rendida)- Si, un video juego nuevo, también, ¿no?
A- ¿Cómo sabías?
M- Intuición femenina...
(Esa noche Muñeca fue a la casa de Alcides y se aburrió como de costumbre mientras alcides y sus ojotas la deleitaban bailandose todo el recital de Tom Jones -Las Vegas-. Fuentes afirman que al otro día un muñeco vudú equipado con ojotas desapareció del local de artes ocultas)
Diagnóstico: El Hombre Imposible- de Aguantar- es el apático agorafóbico aburrido.
Pero si un aburrido no causa tan mala impresión, es porque al lado del siguiente Hombre Imposible, nada puede ser tan malo. Y es que en la próxima entrega, la Dama Duende tendrá que enfrentarse con el peor de sus miedos materializado en un hombre modélico -modélico de razón de suicidio.
Semblanza: Alcides Pático es un chico que en este momento no trabaja porque tiene problemas de salud -basicamente es hipocondríaco-, no estudia porque todavía no se decidió a qué se quiere dedicar, y nunca alquila una película porque tiene miedo de que no le guste el final. O de soñar cosas feas. Alcides vive en su casa con su mamá, papá, hermanos, abuelos y dos perros. Básicamente su vida consiste en mirar tele (de aire) y navegar por internet. Suele pasar bastantes horas en los juegos online. Cuando siente que su aire está demasiado viciado, nada mejor para él que estirar las piernas y salir a respirar el aire puro del ciber de la vuelta de su casa, donde por supuesto se conecta a jugar juegos en red. Alcides los lunes tiene dolor de cabeza porque le cansa el inicio de semana, los martes tiene dolor de espalda por los nervios del lunes. Los miércoles tiene dolor de garganta por tomar frio en el ciber. Los jueves se acuerda de que va a morir -memento mori- y se interna en su casa. Los viernes le pone pila y va a buscar a su hermano al colegio, pero le salen ampollas. Los sábados y los domingos por suerte va cambiando de dolencias. Alcides usa jogging con ojotas -en invierno con medias-. Es de estatura normal, carilindo, ojeroso. Tiene pelo castaño claro largo. Su mayor deseo es ser convocado para actuar de extra en ER emergencias. Sus ídolos son Mahatma Gandhi y Tom Jones.
(Muñeca está su trabajo -una tienda de artes ocultas. Suena su celular. Un mensaje. Lo lee e inmediatamente disca un número en el teléfono del mostrador).
M- ¿Alcides?
A- Si, gorda, ¿cómo estás?
M- ¿Pasó algo?
A- No, no, no pasó nada, pero... estaba acá en casa... y ...no sé...
M- Ah, bueno, es que estoy trabajando, mucho no me puedo distraer.
A- Bueno, cuando tengas gente cortás.
M- Dale. Bueno, no sé, contame algo de tu día.
A- Y... estoy cansado...
M- Ay, yo también. A la mañana estuve preparando la Tesis, después fui a la Biblioteca Nacional, saqué unos archivos, armé el borrador para el profesor que me está ayudando, volví a casa, piqué algo, ordené un poco, salí para acá, estuve haciendo el inventario de los muñequidos vudú de oferta, llegó el encargo de las velas negras, atendí 32 turistas, y limpié el local porque era una mugre... ¿Vos?
A- No... yo... a la mañana miré tele... después comí... fuí a buscar a mi hermano al colegio y... volví y... miré una peli por internet...
M- ¿Y de eso te cansaste?
A- Es que yo me canso mucho... y... mis ampollitas....
M- Si, veo. Bueno, ¿qué hacemos hoy a la noche?
A- Y... venite a casa... y... no sé... miramos tele.
M- (convencidísima...) Sí, o si no... ¡Sino vamos a ese bar loco tematizado, donde te atienden actors disfrazados de personajes del cine!
A- Pero hay que ir viajando...
M-¿Al cine?
A- Y, pero hay que viajar también...
M- Bueno, pero vamos en taxi
A- Es que...
M-¿Vamos a la muestra de fotografía oriental ?
A-Eh... no me gusta...
M- ¿A lo de los chicos a comer pizza y charlar un rato?
A- No me gusta ver gente...
M- ¿Venís a casa y cocino algo? Y charlamos, jugamos a las cartas, vemos algo por la tele, navegamos por internet, escuchamos música... ¡Hagamos algo, Alcides!
A- Es que... se me rompió una ojota y... mis ampollitas...Dale, vení vos a casa... qué te cuesta...
M- Alcides algún día vas a tener que salir de tu casa, hay muchas cosas lindas para ver y...
A- NO. No quiero. La última vez que salí fue para el casting de Rebelde Way y todos se rieron de mi. Fue horrible. Nunca más quise ser actor.
M- Bueno... es que... era una novela que.. buscaban un perfil de gente y... tus... medias con ojotas no... además... ¡era un programa pedorro, Alcides, si salís a la vida, que sea por algo que valga la pena, no por Cris Morena!
A- ¡Pero yo no me pierdo nada de Cris Morena!
M- Listo, Alcides, cambiemos de tema. ¿Qué hacemos hoy?
A- Ya te dije...¿Venís? Tengo un video nuevo de Tom Jones. y un...
M (rendida)- Si, un video juego nuevo, también, ¿no?
A- ¿Cómo sabías?
M- Intuición femenina...
(Esa noche Muñeca fue a la casa de Alcides y se aburrió como de costumbre mientras alcides y sus ojotas la deleitaban bailandose todo el recital de Tom Jones -Las Vegas-. Fuentes afirman que al otro día un muñeco vudú equipado con ojotas desapareció del local de artes ocultas)
Diagnóstico: El Hombre Imposible- de Aguantar- es el apático agorafóbico aburrido.
Pero si un aburrido no causa tan mala impresión, es porque al lado del siguiente Hombre Imposible, nada puede ser tan malo. Y es que en la próxima entrega, la Dama Duende tendrá que enfrentarse con el peor de sus miedos materializado en un hombre modélico -modélico de razón de suicidio.
domingo, 12 de abril de 2009
martes, 7 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): 3º Entrega
Nuestra última entrega consistió en soportar con Titán los desvaríos de su anti-hombre edípico estructurado. Ahora les presentamos al hombre imposible (de aguantar) de nuestra querida y siempre presente Tanga.
Semblante: Kenzo Chan González es hijo de un coreano y una peruana que reside en Floresta. Ken, como le gusta que lo llamen, estudia diseño de interiores y en sus ratos libres practica feng shui. Es un fanático del manga y el animé y le encanta asistir a las convenciones, aunque nunca disfrazado. En su tiempo libre dibuja una historieta que se publica en Corea. Su sueño es residir en su país de origen -que todavía no definió si es Argentina, Perú o Corea- decorando farmacias ,que es lo que más le gusta como espacio interior. También le gusta decorar peloteros al estilo zen. Es vegetariano y le tiene fobia al queso. No habla mucho. Su estatura es promedio, su pelo es negro con corte casco, sus ojos rasgados presentan una combinación de ambos padres. Tiene manos y pies pequeños. Viste jean, zapatillas, y remera o buzo con un dibujo japonés de manga o animé pintado por él. No puede salir sin su bandolera verde limón en la que lleva su catálogo de telas. Es muy susceptible y delicado.
(Tanga está en la puerta de su casa despidiendo a una amiga que fue a tomar mate cuando suena su celular con la musiquita de Sakura Card Captor que Ken le puso en su celular )
T- Hola, gordo, estaba saludando a (inserte nombre de amiga aquí).
K-Ay, negri, te extraño, ¿qué te parece si nos vemos hoy?
T- Dale, Ken, ¿Vamos al cine?
K- Uy, si, justo te lo iba a proponer. Pasan una de Kutzan Tsu
T- Mejor me duele un poco la cabeza... Venite a casa, seguro vienen las chicas
K- Buenísmo,si somos muchos podemos hacer un juego de Rol. Hay uno de calabozos y dragones que te va a encantar...
T- Eh... no, Ken, todo bien con tu cultura pero a mi sabés que esas cosas mucho no me...
K- ¿Mi cultura? ¿Por qué mi cultura? ¿Qué tiene que ver con mi cultura?
T- Nada, Ken, nada.
K-Bueno.
T-Listo.
K-Está bien.
T- ¿Está bien qué?
k- ¿No está bien?
T- ¿QUE COSA?
K- Nada.
T-(...)
K-(...)
(5 minutos después)
T- Bueno, contame algo...
K- Ay, mañana hay una convención de Marvel Comics
T- ¿Eso es Dragon Ball y todo eso? ¿Esas cosas chinas?
K- No, Hombre Araña y todo eso yanqui.
T-Ah.
K- (...)
T- Qué bueno.
K-Sí.
T-Eh...contame algo
K- Ví sobre corrientes una farmacia que me encantaría decorar. Y tuve una pesadilla. Soñé con un gran queso.
T (reprimiendo un carcajada)- Qué felicidad. Bueno. ¿Nos vemos hoy o no? Si no arreglo con las chicas
K- ¿Qué pasa con mi convención? ¿Te reías de mi convención?
T (cansada)- Nada pasa con tu convención. Me encanta tu convención.
K- Ay entonces venís, buenísimo. Tengo un disfraz de She-ra que nunca me animé a usar que...
T- ¿Un que?
K- Nada. Te paso a buscar a las cuatro.
T- Eh... no, mañana también me duele la cabeza. Cuando llegues hablamos, ¿Dale?
K-...
T- ¿Ken?
K- Qué
T- ¡Contestame! ¿Te parece?
K- Bueno.
T- Bueno... Chau.
(... Tanga al otro día fue a la convención. No usó el disfraz de She-ra... todavía no sabemos si esto es bueno o malo. Ken sufrió un ataque de pánico cuando una feta de queso voladora aterrizó en su gaseosa dietética mientras hacían un recreo).
Diagnóstico: Oriental afeminado fanático de cosas bizarras.
Sí, sí, la vida puede ser terrible al lado de un Ken. Pero, si son como nuestra siempre querida Muñeca Negra, no podrán soportar la presencia de un hombre como el que presentaremos en la cuarta entrega de esta investigación que YA es parte de TU vida.
Semblante: Kenzo Chan González es hijo de un coreano y una peruana que reside en Floresta. Ken, como le gusta que lo llamen, estudia diseño de interiores y en sus ratos libres practica feng shui. Es un fanático del manga y el animé y le encanta asistir a las convenciones, aunque nunca disfrazado. En su tiempo libre dibuja una historieta que se publica en Corea. Su sueño es residir en su país de origen -que todavía no definió si es Argentina, Perú o Corea- decorando farmacias ,que es lo que más le gusta como espacio interior. También le gusta decorar peloteros al estilo zen. Es vegetariano y le tiene fobia al queso. No habla mucho. Su estatura es promedio, su pelo es negro con corte casco, sus ojos rasgados presentan una combinación de ambos padres. Tiene manos y pies pequeños. Viste jean, zapatillas, y remera o buzo con un dibujo japonés de manga o animé pintado por él. No puede salir sin su bandolera verde limón en la que lleva su catálogo de telas. Es muy susceptible y delicado.
(Tanga está en la puerta de su casa despidiendo a una amiga que fue a tomar mate cuando suena su celular con la musiquita de Sakura Card Captor que Ken le puso en su celular )
T- Hola, gordo, estaba saludando a (inserte nombre de amiga aquí).
K-Ay, negri, te extraño, ¿qué te parece si nos vemos hoy?
T- Dale, Ken, ¿Vamos al cine?
K- Uy, si, justo te lo iba a proponer. Pasan una de Kutzan Tsu
T- Mejor me duele un poco la cabeza... Venite a casa, seguro vienen las chicas
K- Buenísmo,si somos muchos podemos hacer un juego de Rol. Hay uno de calabozos y dragones que te va a encantar...
T- Eh... no, Ken, todo bien con tu cultura pero a mi sabés que esas cosas mucho no me...
K- ¿Mi cultura? ¿Por qué mi cultura? ¿Qué tiene que ver con mi cultura?
T- Nada, Ken, nada.
K-Bueno.
T-Listo.
K-Está bien.
T- ¿Está bien qué?
k- ¿No está bien?
T- ¿QUE COSA?
K- Nada.
T-(...)
K-(...)
(5 minutos después)
T- Bueno, contame algo...
K- Ay, mañana hay una convención de Marvel Comics
T- ¿Eso es Dragon Ball y todo eso? ¿Esas cosas chinas?
K- No, Hombre Araña y todo eso yanqui.
T-Ah.
K- (...)
T- Qué bueno.
K-Sí.
T-Eh...contame algo
K- Ví sobre corrientes una farmacia que me encantaría decorar. Y tuve una pesadilla. Soñé con un gran queso.
T (reprimiendo un carcajada)- Qué felicidad. Bueno. ¿Nos vemos hoy o no? Si no arreglo con las chicas
K- ¿Qué pasa con mi convención? ¿Te reías de mi convención?
T (cansada)- Nada pasa con tu convención. Me encanta tu convención.
K- Ay entonces venís, buenísimo. Tengo un disfraz de She-ra que nunca me animé a usar que...
T- ¿Un que?
K- Nada. Te paso a buscar a las cuatro.
T- Eh... no, mañana también me duele la cabeza. Cuando llegues hablamos, ¿Dale?
K-...
T- ¿Ken?
K- Qué
T- ¡Contestame! ¿Te parece?
K- Bueno.
T- Bueno... Chau.
(... Tanga al otro día fue a la convención. No usó el disfraz de She-ra... todavía no sabemos si esto es bueno o malo. Ken sufrió un ataque de pánico cuando una feta de queso voladora aterrizó en su gaseosa dietética mientras hacían un recreo).
Diagnóstico: Oriental afeminado fanático de cosas bizarras.
Sí, sí, la vida puede ser terrible al lado de un Ken. Pero, si son como nuestra siempre querida Muñeca Negra, no podrán soportar la presencia de un hombre como el que presentaremos en la cuarta entrega de esta investigación que YA es parte de TU vida.
lunes, 6 de abril de 2009
Hombres imposibles (de aguantar): 2º Entrega
La semana pasada vimos cómo Fleur sufría con su meloso aparato del amor llamado Armando Amorín. Sin embargo, lo peor que le podria pasar al Titán, ese antihombre que jamás nunca por los siglos de los siglos soportaría, es el hombre imposible (de aguantar) de nuestra segunda entrega. He aquí su semblanza.
Semblanza: Ramón Gomez es un tipo promedio. El es así, promedio. Y un poco estructurado. Vive en un departamento de dos ambientes, solo, porque tras estudiar para Martillero Público pudo terminar su carrera y mudarse sólo. Nadie sabe muy bién qué hace en su trabajo, porque cuando uno le pregunta comienza a hablar en términos técnicos de algo que la verdad no nos interesa demasiado. Todos los días vuelve del trabajo y mira documentales históricos, porque considera que la verdad es un hecho que hay que ir construyendo en la indagación del pasado. Su pasión es el badmington. Todos los días juega dos partidos con su jefe, su mejor amigo y un vecino. Es extremadamente egocéntrico. Viste traje de lunes a viernes, y el fin de semana, como no trabaja, usa pantalón de vestir, camisa abierta y sueter al hombro. Tiene pelo rapado y usa barba. Es lampiño. Su salida ideal es ir a tomar un café a Puerto Madero. Es fanático de los Be Gees. Toma el té todas las tardes con su madre y eso es un rito ineludible.
(Suena el teléfono del Titán, que está en su casa acostada viendo una peli de zombies)
T- Hola Ramón, qué raro que llamás a esta hora
R- Hola, mi amor, sí, al final mamá se sentía mal asi que hoy no vino.
T- Mirá vos... Bueno, alguna vez podía pasar...
R- ¿Qué cosa? Mirá que mamá no hace estas cosas a propósito. No es común que me plante.
T- Bueno, Ramón, ya estas grande para tomar la lechita sin tu mamá alguna vez, ¿no te parece?
R- Te pido por favor que no te metas en mi relación con mi madre. Nuestra relación es un vínculo de sano amor.
T (aparte)- De sano Edipo...
R (sin escucharla)- ¿Qué estás haciendo vos?
T- Estoy mirando una película totalmente bizarra de unos zombies gays. El director, Murakimi Takehashi...
R- Ya sabés lo que opinamos de los zombies. Y de los gays. Y de los... Zombies gays. No me gusta que mires eso.
T- ¿Perdon? Disculpame, pero, ¿lo que opinamos? ¿Plural? Punto uno, lo que opina tu madre me lo paso por... me tiene sin cuidado. Punto dos, tengo una tesis de licenciatura y un proyecto de tesis doctoral de lo paradójico del amor procreativo de los zombies gays en el desarrollo del cine oriental que...
R- Pero por favor... ¿Por qué no escribís algo que exista? Por ejemplo, Becquer. Mamá en su epoca recitaba Becquer como ninguna.
T- Ay Ramón, ¿Vos me estás jodiendo? ¿Vos me viste cara de burguesa a mi?
R- En realidad, vos estás trabajando sobre la base de mitemas culturales que no reflejan nada. Tal vez pueda ser porque durante la emancipación china allá por el año...
T- No me vengas a mi con tus investigaciones fácticas de la historia oriental. Tengo más contenido yo en zombies ficticios que vos en tu relectura pedorra de Felipe Pigna.
R- La historia y los hechos verídicos son algo muy importante que....
T- Basta, Ramón. Basta con tus hechos, basta con tu madre. Basta. Vuelvo a la película. Cuando tengas un tiempo para mí avisame, mientras tanto dejame ser yo.
R- Bueno, chiquita, me espera un brutal partido de badmington a las siete y después...
T (ilusionada porque por momentos atisba una invitación indecente)- ¿Y... después...?
R-¡A tomar un cafecito con mi negra a Madero! Eso sí, como no tomé el té con mamá, hoy la llevo.
T (irónica)- No puedo esperar...
(luego de cortar y volver a recibir un llamado de Ramón para oír la anécdota tan graciosa que le contó su madre sobre por qué no tomó el te con su hijo, y de escuchar las peripecias de un apasionante, varonil y rudo partido de badmington, Titán pudo terminar de ver su película ).
Diagnóstico: el hombre imposible de Titán es el mamero estructurado aburrido.
Ah, pero si piensan que las únicas que sufren acá son Fleur y Titán, no sabén la pesadilla que le esperará a la Tanga en la próxima entrega de estos hombres indispensables -indispensable para desear una muerte lenta y dolorosa mienras estás con uno de ellos.
Semblanza: Ramón Gomez es un tipo promedio. El es así, promedio. Y un poco estructurado. Vive en un departamento de dos ambientes, solo, porque tras estudiar para Martillero Público pudo terminar su carrera y mudarse sólo. Nadie sabe muy bién qué hace en su trabajo, porque cuando uno le pregunta comienza a hablar en términos técnicos de algo que la verdad no nos interesa demasiado. Todos los días vuelve del trabajo y mira documentales históricos, porque considera que la verdad es un hecho que hay que ir construyendo en la indagación del pasado. Su pasión es el badmington. Todos los días juega dos partidos con su jefe, su mejor amigo y un vecino. Es extremadamente egocéntrico. Viste traje de lunes a viernes, y el fin de semana, como no trabaja, usa pantalón de vestir, camisa abierta y sueter al hombro. Tiene pelo rapado y usa barba. Es lampiño. Su salida ideal es ir a tomar un café a Puerto Madero. Es fanático de los Be Gees. Toma el té todas las tardes con su madre y eso es un rito ineludible.
(Suena el teléfono del Titán, que está en su casa acostada viendo una peli de zombies)
T- Hola Ramón, qué raro que llamás a esta hora
R- Hola, mi amor, sí, al final mamá se sentía mal asi que hoy no vino.
T- Mirá vos... Bueno, alguna vez podía pasar...
R- ¿Qué cosa? Mirá que mamá no hace estas cosas a propósito. No es común que me plante.
T- Bueno, Ramón, ya estas grande para tomar la lechita sin tu mamá alguna vez, ¿no te parece?
R- Te pido por favor que no te metas en mi relación con mi madre. Nuestra relación es un vínculo de sano amor.
T (aparte)- De sano Edipo...
R (sin escucharla)- ¿Qué estás haciendo vos?
T- Estoy mirando una película totalmente bizarra de unos zombies gays. El director, Murakimi Takehashi...
R- Ya sabés lo que opinamos de los zombies. Y de los gays. Y de los... Zombies gays. No me gusta que mires eso.
T- ¿Perdon? Disculpame, pero, ¿lo que opinamos? ¿Plural? Punto uno, lo que opina tu madre me lo paso por... me tiene sin cuidado. Punto dos, tengo una tesis de licenciatura y un proyecto de tesis doctoral de lo paradójico del amor procreativo de los zombies gays en el desarrollo del cine oriental que...
R- Pero por favor... ¿Por qué no escribís algo que exista? Por ejemplo, Becquer. Mamá en su epoca recitaba Becquer como ninguna.
T- Ay Ramón, ¿Vos me estás jodiendo? ¿Vos me viste cara de burguesa a mi?
R- En realidad, vos estás trabajando sobre la base de mitemas culturales que no reflejan nada. Tal vez pueda ser porque durante la emancipación china allá por el año...
T- No me vengas a mi con tus investigaciones fácticas de la historia oriental. Tengo más contenido yo en zombies ficticios que vos en tu relectura pedorra de Felipe Pigna.
R- La historia y los hechos verídicos son algo muy importante que....
T- Basta, Ramón. Basta con tus hechos, basta con tu madre. Basta. Vuelvo a la película. Cuando tengas un tiempo para mí avisame, mientras tanto dejame ser yo.
R- Bueno, chiquita, me espera un brutal partido de badmington a las siete y después...
T (ilusionada porque por momentos atisba una invitación indecente)- ¿Y... después...?
R-¡A tomar un cafecito con mi negra a Madero! Eso sí, como no tomé el té con mamá, hoy la llevo.
T (irónica)- No puedo esperar...
(luego de cortar y volver a recibir un llamado de Ramón para oír la anécdota tan graciosa que le contó su madre sobre por qué no tomó el te con su hijo, y de escuchar las peripecias de un apasionante, varonil y rudo partido de badmington, Titán pudo terminar de ver su película ).
Diagnóstico: el hombre imposible de Titán es el mamero estructurado aburrido.
Ah, pero si piensan que las únicas que sufren acá son Fleur y Titán, no sabén la pesadilla que le esperará a la Tanga en la próxima entrega de estos hombres indispensables -indispensable para desear una muerte lenta y dolorosa mienras estás con uno de ellos.
domingo, 5 de abril de 2009
VIEJAS LOCAS I: La vieja del changuito
No todas las mujeres llegan a los 60 con sabiduría, a otras las arrastra la decrepitud física y moral. Es más, hay algunas que ya son viejas a los 20 (pero ese es otro tema). En este loco mundo donde siempre se protesta contra la falta de respeto a los mayores, NUNCA se menciona la dictadura de las viejas del CHANGUITO..... ¡Sí! Las viejas del Changuito, ellas, mujeres diabólicas que no titubean en atropellar a jóvenes en un pasillo de Disco, ellas que con su cara dulce te roban el último paquete de azúcar de la góndola y la última muestra gratis de torta de chocolate esquisita. Claro que eso no es todo, su mayor abuso es en la cola para pesar las verduras...A modo de ejemplo
Una niña de 7 años tan BUENA por orden de la madre va a pesar unas cebollitas. La pequeña se coloca en la cola...de repente una vieja con aros perlosos y saquito sobre sus hombros se desliza por delante de la niña y ocupa su lugar
NIÑA: Pero señora....
VIEJA: (intenta lavar su cerebro) Hay que lindas trencitas y esa remerita con flores.. ehhh cuidado porque no veo bien y te atropello
NIÑA: mis cebollitas
VIEJA sí sí anda a comprarte unos dulces jaajjja chauuu bebita anda tomar un nesquik
Después de reiterados episodios de este tipo.
A) Su madre arrojó a la vieja dentro del changuito y la soltó cuesta abajo por la calle
La policía encerró a la madre por 10 años , la niña se quedó sin madre y la vieja salió en todas las tapas del diario (se la consideró una víctima de la violencia, se llenó de plata por las entrevistas que concedió a CHICHE, MIRTHA, MORIA, etc y le regalaron muestras gratis de tintura y aros con perla)
B) La niña fue al psicólogo después de 5 años de terapia pudo contestarle a las viejas del changuito en la cola y defender su lugar
C) La niña se volvió en una psicópata que asesina viejas con CHANGUITOS y escucha Marilyn Manson
D) Empezó danzas africanas, hoy en día cada vez que sacude sus patas bailando piensa que le está dando patadas a las viejas del changuito.
La respuesta queda a la vista, en qué termino esa niña????
Muñeca negra
sábado, 4 de abril de 2009
Justicia a la cursilería
para probar que los textos del Titán adolescente no son cursis hago entrega de uno de los escritos más kish/ grasa que existen en la historia. La adolescente asquerosamente romántica que quería ser Buffy para salir con ángel, que soñaba con conocer un extraterrestre como el de Roswell, miraba Jamás besada y volaba por paisajes rosados y pegajosos escribió esto. Es un texto corto, tampoco quería abusar de su sensibilidad. Y pensar que odio las letras de Arjona, ese hombre es un cordero al lado de esto...
¨A veces cuando quiero sentir tus labios mojados, cuando quiero sentir el viento que se dispersa en el vació o intento imaginar aquellos cielos tan envolventes como irreales. Cuantas vueltas tendré que girar hasta que pare y el lugar cambie. ¿Cuántas verdades tienes tú, o cuantas cosas podría negar ante tu presencia y callamos en el silencio. Porque la corriente se avecina y nadie quiere quedar solo en el paraíso...¨
¨A veces cuando quiero sentir tus labios mojados, cuando quiero sentir el viento que se dispersa en el vació o intento imaginar aquellos cielos tan envolventes como irreales. Cuantas vueltas tendré que girar hasta que pare y el lugar cambie. ¿Cuántas verdades tienes tú, o cuantas cosas podría negar ante tu presencia y callamos en el silencio. Porque la corriente se avecina y nadie quiere quedar solo en el paraíso...¨
viernes, 3 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): Primera entrega
(BREVE ACLARACIÓN PRE-NOTA:
Lamento mucho, Titán, tener que desterrarte de esta tu hegemonía del poder blogístico, pero ahora somos dos las que hemos decidido renovar la posteada del absurdo, asi que... ¡¡¡haciendo un lugarcito, ehh!! ¡Basta de la tiranía titánica! ¡Ha llegado la Dama Duende para democratizar tambien los espacios virtuales!
Ahora sí, podemos proseguir con la interesantísima disertación que aquí presentamos.)
Sabemos que no todos los hombres son compatibles con todas las mujeres, por más que el impulso sexual de los primeros no haga diferencias cuando se trata de conseguir algo de las segundas.
Sabemos que el hombre perfecto no existe y de cualquier manera tampoco buscamos eso porque sería perfectamente inaguantable. Pero más allá de esto, hay determinados rasgos que para cada tipo de mujer son sencillamente... insoportables.
Tal vez por ser demasiado diferente a uno, tal vez precisamente porque la combinación de alguien igual a uno resultaría demasiado denso y explosivo. Hay tipos que simplemente no encajan. Es por esto, que a modo de cinco entregas, daremos a conocer el anti tipo de hombre ideal, o mejor dicho, el hombre imposible (de aguantar) perfecto para cada uno de los cinco miembros de este blog tan culturoso, profundo y enigmático.
Estas entregas se centraran en rasgos que, precisamente, o bien son el total opuesto de la persona en cuestión, o bien no es opuesto pero sabemos que nunca nunca nunca podría darse semejante combinación sin que la población corra peligro de encontrarse con una loca ametrallando un tren lleno de pasajeros en Retiro, o mutilando mimos, o ideando sectas anti rubias y pelirrojos/as, o invocando a Ashtar el extraterrestre para que invada la tierra, o que ande haciendo macumbas africanas.
Por último, y antes de comenzar con la entrega de la semana, aclararemos que dicha entrega constará de dos partes:
1º Breve semblanza del proto-hombre en cuestión
2º Recreación de diálogo telefónico a modo de ejemplificación de la convivencia parejal.
En esta primer entrega, con ustedes, el Hombre Imposible (de aguantar) de Fleur: Armando
Amorín
Semblanza: Armando Amorín, como su nombre lo indica, es todo corazón. Amante incansable de la naturaleza, estudia Veterinaria con la esperanza de irse a vivir al sur para trabajar de guardabosques cuidando animales y rescatando niños perdidos en el bosque. Su mayor anhelo es formar una gran familia con muchos hijos y una esposa amante de su hogar, a quien consentir. Adora dar y recibir muchas cosas, pero sobre todo apodos cariñosos y expresivos. Demuestra a toda hora su amor, diciendo palabras dulces, llevandole flores a su amada, diciéndole lo bella que se ve por la mañana, tarde, noche, mediodía, madrugada, tardecita, no tan tardecita, etc. Sus hobbies son armar modelos de trenes, las plantas, y mirar películas románticas. Es muy alto -mide un metro 92-, es rubio lavado y tiene unas ligeras pecas en la naríz y los pómulos. Es de contextura armada pero algo encorvado a causa de su altura. Le gusta usar patillas largas. Suele vestir bermudas en verano y la mayor parte del invierno y remeras de manga larga. Con zapatos. Tiene un tic denominado tilde crónico. Pero vuelve rápido.
Diálogo telefónico:
(Sueña el teléfono de Fleur. Ella está haciendo un trabajo para la facu en la pc)
F- Hola, Armando
A- ¿Amor?
F(hastiada)- Si, Armando, ¿qué pasa?
A- Nada, gordita mía de mi corazón, ¿qué me va a pasar? Que te extraño, plantita mía
F- Armando, me comparás una vez más con un vegetal de mierda y te juro que te dejo
A- Bueno, purrupupú, no te enojes...
F- Tampoco me digas nombres que parecen materia fecal, Armando, por Dios te lo pido... ¿Qué querés?
A- Epa, epa, negrita mía, si te molesto te llamo más tarde
F-Nos acabamos de ver, Armando, estoy con el trabajo de la facu. No podés estar encima mío todo el día...
A- ¿Puede un ave vivir sin el cielo? ¿Puede una flor vivir sin agua?
F- ¿Te podés dejar de joder con la cursilería?
A-No te me enojes, mi cachorrita tempestuosa, que te quiero proponer algo...
F (en voz baja)- Menos casamiento, lo que sea...
A- ¿Qué, mi cielo?
F- Que qué pasa, Armando,dale.
A- Corazón, tengo un plan que te va a volver loca: vamos al Jardín Botánico
F- ¿Para qué?
A- Porque no sabés que interesante la flor nueva que trajeron. Resulta que es carnívora, pero en realidad tiene unas pústulas que...
F- Armando, no tengo tiempo para andar escuchando tus cuentos de la plantita. Además, ¿yo odio el pasto y vos me venís con que me querés llevar al Jardín Botánico?
A- Bueno, chiquita, ¿Te dije que sos hermosa? No te hablo más del Botánico. ¿Sabés que hice para vos?
F- No me lo puedo imaginar, Armando
A- Un poema. Como yo sé que a mi belleza le gusta leer, pensé: ¡Qué regalo tan bello para mi damisela en apuros!
F- Yo leo libros. Y los critico. Y si no me gustan no los edito. No tenés mucha chance, te cuento.
A- ...
F-¿Armando?
A-...
F-...
A-...
F- Armando... el trabajo práctico.... ¡ARMANDO!
A- Perdón, cielito. Volví, no te enojes, ¿puedo hacer algo por vos?
F- Si, Armando, todo bien, pero estoy con el trabajo y lo mejor que podés hacer si me querés de verdad es dejarme un poco en paz.
A- Esh que te epstraño, muchuriquiritita tan bonitaaa, no me cortes el teléfono, reinita
F- No empieces con lo de "cortá vos", Armando, porque te corto y después te enojas. Y NO me hablés como imbécil. No sos un bebé.
A-Bueno, pero es que es inevitable... tan hermosa es ella...
F- ARMANDO.
A- Bueno, reina, pero mañana me acompañas a la muestra de trenes en escala. ¿Si? Y vamos a ver a mi ahijadito Pepito que se muere por jugar con vos.
F (se quiere matar)- Viva viva, qué planes originales los tuyos. Listo, Armando, ¿Podés cortar el teléfono ahora, por favor, si no querés que te lo corte yo?
(veinte minutos después de melosas despedidas y dos nuevos tildes crónicos, Armando accede a cortar el teléfono)
Diagnóstico: el hombre imposible de Fleur es el pollerudo meloso salvamundos.
Esto fue todo por hoy, la próxima entrega, el Titán conocerá su antihombre ideal -ideal para pegarte un tiro.
....................................................................................... Wiiiiiiii......
....................................................................*.*.*.*.*.*.*.*...................................................Dama Duende
Lamento mucho, Titán, tener que desterrarte de esta tu hegemonía del poder blogístico, pero ahora somos dos las que hemos decidido renovar la posteada del absurdo, asi que... ¡¡¡haciendo un lugarcito, ehh!! ¡Basta de la tiranía titánica! ¡Ha llegado la Dama Duende para democratizar tambien los espacios virtuales!
Ahora sí, podemos proseguir con la interesantísima disertación que aquí presentamos.)
Sabemos que no todos los hombres son compatibles con todas las mujeres, por más que el impulso sexual de los primeros no haga diferencias cuando se trata de conseguir algo de las segundas.
Sabemos que el hombre perfecto no existe y de cualquier manera tampoco buscamos eso porque sería perfectamente inaguantable. Pero más allá de esto, hay determinados rasgos que para cada tipo de mujer son sencillamente... insoportables.
Tal vez por ser demasiado diferente a uno, tal vez precisamente porque la combinación de alguien igual a uno resultaría demasiado denso y explosivo. Hay tipos que simplemente no encajan. Es por esto, que a modo de cinco entregas, daremos a conocer el anti tipo de hombre ideal, o mejor dicho, el hombre imposible (de aguantar) perfecto para cada uno de los cinco miembros de este blog tan culturoso, profundo y enigmático.
Estas entregas se centraran en rasgos que, precisamente, o bien son el total opuesto de la persona en cuestión, o bien no es opuesto pero sabemos que nunca nunca nunca podría darse semejante combinación sin que la población corra peligro de encontrarse con una loca ametrallando un tren lleno de pasajeros en Retiro, o mutilando mimos, o ideando sectas anti rubias y pelirrojos/as, o invocando a Ashtar el extraterrestre para que invada la tierra, o que ande haciendo macumbas africanas.
Por último, y antes de comenzar con la entrega de la semana, aclararemos que dicha entrega constará de dos partes:
1º Breve semblanza del proto-hombre en cuestión
2º Recreación de diálogo telefónico a modo de ejemplificación de la convivencia parejal.
En esta primer entrega, con ustedes, el Hombre Imposible (de aguantar) de Fleur: Armando
Amorín
Semblanza: Armando Amorín, como su nombre lo indica, es todo corazón. Amante incansable de la naturaleza, estudia Veterinaria con la esperanza de irse a vivir al sur para trabajar de guardabosques cuidando animales y rescatando niños perdidos en el bosque. Su mayor anhelo es formar una gran familia con muchos hijos y una esposa amante de su hogar, a quien consentir. Adora dar y recibir muchas cosas, pero sobre todo apodos cariñosos y expresivos. Demuestra a toda hora su amor, diciendo palabras dulces, llevandole flores a su amada, diciéndole lo bella que se ve por la mañana, tarde, noche, mediodía, madrugada, tardecita, no tan tardecita, etc. Sus hobbies son armar modelos de trenes, las plantas, y mirar películas románticas. Es muy alto -mide un metro 92-, es rubio lavado y tiene unas ligeras pecas en la naríz y los pómulos. Es de contextura armada pero algo encorvado a causa de su altura. Le gusta usar patillas largas. Suele vestir bermudas en verano y la mayor parte del invierno y remeras de manga larga. Con zapatos. Tiene un tic denominado tilde crónico. Pero vuelve rápido.
Diálogo telefónico:
(Sueña el teléfono de Fleur. Ella está haciendo un trabajo para la facu en la pc)
F- Hola, Armando
A- ¿Amor?
F(hastiada)- Si, Armando, ¿qué pasa?
A- Nada, gordita mía de mi corazón, ¿qué me va a pasar? Que te extraño, plantita mía
F- Armando, me comparás una vez más con un vegetal de mierda y te juro que te dejo
A- Bueno, purrupupú, no te enojes...
F- Tampoco me digas nombres que parecen materia fecal, Armando, por Dios te lo pido... ¿Qué querés?
A- Epa, epa, negrita mía, si te molesto te llamo más tarde
F-Nos acabamos de ver, Armando, estoy con el trabajo de la facu. No podés estar encima mío todo el día...
A- ¿Puede un ave vivir sin el cielo? ¿Puede una flor vivir sin agua?
F- ¿Te podés dejar de joder con la cursilería?
A-No te me enojes, mi cachorrita tempestuosa, que te quiero proponer algo...
F (en voz baja)- Menos casamiento, lo que sea...
A- ¿Qué, mi cielo?
F- Que qué pasa, Armando,dale.
A- Corazón, tengo un plan que te va a volver loca: vamos al Jardín Botánico
F- ¿Para qué?
A- Porque no sabés que interesante la flor nueva que trajeron. Resulta que es carnívora, pero en realidad tiene unas pústulas que...
F- Armando, no tengo tiempo para andar escuchando tus cuentos de la plantita. Además, ¿yo odio el pasto y vos me venís con que me querés llevar al Jardín Botánico?
A- Bueno, chiquita, ¿Te dije que sos hermosa? No te hablo más del Botánico. ¿Sabés que hice para vos?
F- No me lo puedo imaginar, Armando
A- Un poema. Como yo sé que a mi belleza le gusta leer, pensé: ¡Qué regalo tan bello para mi damisela en apuros!
F- Yo leo libros. Y los critico. Y si no me gustan no los edito. No tenés mucha chance, te cuento.
A- ...
F-¿Armando?
A-...
F-...
A-...
F- Armando... el trabajo práctico.... ¡ARMANDO!
A- Perdón, cielito. Volví, no te enojes, ¿puedo hacer algo por vos?
F- Si, Armando, todo bien, pero estoy con el trabajo y lo mejor que podés hacer si me querés de verdad es dejarme un poco en paz.
A- Esh que te epstraño, muchuriquiritita tan bonitaaa, no me cortes el teléfono, reinita
F- No empieces con lo de "cortá vos", Armando, porque te corto y después te enojas. Y NO me hablés como imbécil. No sos un bebé.
A-Bueno, pero es que es inevitable... tan hermosa es ella...
F- ARMANDO.
A- Bueno, reina, pero mañana me acompañas a la muestra de trenes en escala. ¿Si? Y vamos a ver a mi ahijadito Pepito que se muere por jugar con vos.
F (se quiere matar)- Viva viva, qué planes originales los tuyos. Listo, Armando, ¿Podés cortar el teléfono ahora, por favor, si no querés que te lo corte yo?
(veinte minutos después de melosas despedidas y dos nuevos tildes crónicos, Armando accede a cortar el teléfono)
Diagnóstico: el hombre imposible de Fleur es el pollerudo meloso salvamundos.
Esto fue todo por hoy, la próxima entrega, el Titán conocerá su antihombre ideal -ideal para pegarte un tiro.
....................................................................................... Wiiiiiiii......
....................................................................*.*.*.*.*.*.*.*...................................................Dama Duende
viernes, 27 de marzo de 2009
Repulsivamente cursi-clicheada
Esta es la cursilería y clicheadez que escribía el titán* a sus tiernos 17 años:
Desorden
Levanta la mirada, tras colgar el teléfono. A media luz, como le gusta, va recorriendo el cuarto. El mueble sobre la puerta con el hada colgando, la tienta de ir y buscar su diario del año pasado. Pero se convence a tiempo de que de nada va a servir leerlo. No va a ser constructivo.
Recorre la cómoda. Libros. Revistas. Portarretratos. Regalos. Collares. Hebillas. Flyers de bandas. Un parche sin colocar. Se ve todo tan normal.
La estufa eléctrica en el piso la ilumina en su giro mientras lee un libro clásico, el primero que encontró a mano. Lo lee, pero no se concentra. El sueño de anoche la dejó perpleja.
Enredada en esa cama, en ese escenario, a la vista de todos, con él que una vez quiso y con el que ya no está. Vergüenza. Sí, eso siente. Porque de repente recordó a Freud, su teoría de los sueños y los deseos reprimidos. Y Freud pierde credibilidad para ella. Porque ése, que la tocaba y la hacía estremecer en sueños, no es quien ella desea.
Nota mental: no darle importancia al libro de Freud que está en la repisa del hall.
Sigue mirando su habitación. Se detiene en la silla. Toda esa ropa colgada ahí, desordenada. Debería acomodar un poco, pero le faltan ganas; le gusta estar en el suelo, sobre los almohadones, frente a la estufa y con ese volumen usado de Boquitas Pintadas . Se imagina qué historias tendrá quien antes lo poseía, por qué lo vendió, cómo fue a parar a esa cueva llena de libros usados que está sobre avenida San Martín, a unas cuadras de su casa.
Distraída, mira la cama. Sonríe cómplice. Se ríe de aquel a quien no reconoció la noche anterior. Será porque en ese tiempo él era diferente, no lo sabe. Mucho no le interesa. Lo que le interesa es guardar todos los murmullos que le dejó en la cama, a modo de colección privada. Quizás por eso sueña con él.
Murmullos 1 - Freud 0.
Pero toda su vida está concentrada en otro, en el que viene y va, en el que despertaba los celos de aquel repartidor de murmullos. El que no es para ella, el que los amigos no quieren, el que mamá desaprueba y el que papá detesta. El que ella ama.
Secretamente, tenía la ilusión de verlo anoche. Ilusión que no confesó a sus amigos. Ilusión que guardó, por miedo a que se la robaran.
La carpeta de matemáticas descansa abierta sobre la cama. Nunca pensó que explicar cambio de variables por teléfono fuera tan sencillo. Nunca pensó que entendería algo de matematicas. Pero hace un esfuerzo. Unos meses más, y ya las ciencias exactas se jubilan de su vida.
Se le mezclan ganas de escuchar música, de dormir y salir a caminar. Todo al mismo tiempo.
Baja la vista, sentada frente a la estufa que sigue girando. Mira su escote. Bueno, algo bueno le han dado en esta vida.
Vuelve a levantar la vista. La habitación es un desorden, su mente es un desorden.
Divina adolescencia, piensa.
titan*
Desorden
Levanta la mirada, tras colgar el teléfono. A media luz, como le gusta, va recorriendo el cuarto. El mueble sobre la puerta con el hada colgando, la tienta de ir y buscar su diario del año pasado. Pero se convence a tiempo de que de nada va a servir leerlo. No va a ser constructivo.
Recorre la cómoda. Libros. Revistas. Portarretratos. Regalos. Collares. Hebillas. Flyers de bandas. Un parche sin colocar. Se ve todo tan normal.
La estufa eléctrica en el piso la ilumina en su giro mientras lee un libro clásico, el primero que encontró a mano. Lo lee, pero no se concentra. El sueño de anoche la dejó perpleja.
Enredada en esa cama, en ese escenario, a la vista de todos, con él que una vez quiso y con el que ya no está. Vergüenza. Sí, eso siente. Porque de repente recordó a Freud, su teoría de los sueños y los deseos reprimidos. Y Freud pierde credibilidad para ella. Porque ése, que la tocaba y la hacía estremecer en sueños, no es quien ella desea.
Nota mental: no darle importancia al libro de Freud que está en la repisa del hall.
Sigue mirando su habitación. Se detiene en la silla. Toda esa ropa colgada ahí, desordenada. Debería acomodar un poco, pero le faltan ganas; le gusta estar en el suelo, sobre los almohadones, frente a la estufa y con ese volumen usado de Boquitas Pintadas . Se imagina qué historias tendrá quien antes lo poseía, por qué lo vendió, cómo fue a parar a esa cueva llena de libros usados que está sobre avenida San Martín, a unas cuadras de su casa.
Distraída, mira la cama. Sonríe cómplice. Se ríe de aquel a quien no reconoció la noche anterior. Será porque en ese tiempo él era diferente, no lo sabe. Mucho no le interesa. Lo que le interesa es guardar todos los murmullos que le dejó en la cama, a modo de colección privada. Quizás por eso sueña con él.
Murmullos 1 - Freud 0.
Pero toda su vida está concentrada en otro, en el que viene y va, en el que despertaba los celos de aquel repartidor de murmullos. El que no es para ella, el que los amigos no quieren, el que mamá desaprueba y el que papá detesta. El que ella ama.
Secretamente, tenía la ilusión de verlo anoche. Ilusión que no confesó a sus amigos. Ilusión que guardó, por miedo a que se la robaran.
La carpeta de matemáticas descansa abierta sobre la cama. Nunca pensó que explicar cambio de variables por teléfono fuera tan sencillo. Nunca pensó que entendería algo de matematicas. Pero hace un esfuerzo. Unos meses más, y ya las ciencias exactas se jubilan de su vida.
Se le mezclan ganas de escuchar música, de dormir y salir a caminar. Todo al mismo tiempo.
Baja la vista, sentada frente a la estufa que sigue girando. Mira su escote. Bueno, algo bueno le han dado en esta vida.
Vuelve a levantar la vista. La habitación es un desorden, su mente es un desorden.
Divina adolescencia, piensa.
titan*
jueves, 26 de marzo de 2009
Murakami (L)
"Soy un mero trabajador que disfruta de la cultura popular, mientras que la mayor parte de los escritores son unos esnobs que ni a mí me gustan ni yo les gusto a ellos. Para mí la cultura popular, incluso la más comercial, es como una gran reserva natural de donde los escritores podemos tomar infinitos temas".
" Por eso tengo que colocar referencias a la cultura popular todo el tiempo. Y además, porque me gustan los Rolling Stones, los Doors, las películas de terror, los cuentos de detectives. No es que yo quiera escribir como quienes hacen la ficción más popular en cuanto a contenido, pero sí tomar las estructuras de la cultura popular y rellenarlas con cosas mías. El resultado es que ningún escritor me quiere, ni los que escriben novelas pasatistas ni los escritores serios. Yo estoy en un punto intermedio entre ambos, haciendo algo nuevo, pero creo que voy ganando territorio, porque los otros escritores no estarán de mi lado, pero los lectores sí. "
" Por eso tengo que colocar referencias a la cultura popular todo el tiempo. Y además, porque me gustan los Rolling Stones, los Doors, las películas de terror, los cuentos de detectives. No es que yo quiera escribir como quienes hacen la ficción más popular en cuanto a contenido, pero sí tomar las estructuras de la cultura popular y rellenarlas con cosas mías. El resultado es que ningún escritor me quiere, ni los que escriben novelas pasatistas ni los escritores serios. Yo estoy en un punto intermedio entre ambos, haciendo algo nuevo, pero creo que voy ganando territorio, porque los otros escritores no estarán de mi lado, pero los lectores sí. "
Haruki Murakami dixit
Escuché que está casado.
Pero yo soy su alma gemela.
Murakami sensei...suki da yo (L)
tr: Maestro Murakami...lo amo (L)
titán* (con el blog tomado hasta que las demás se dignen, aunque sea, a comentar).
viernes, 20 de marzo de 2009
Blog de personajes célebres
Este es un blog de personajes célebres.
Fleur, primera en el buscador google de imágenes:
http://images.google.com.ar/images?hl=es&q=florencia+di+prisco&btnG=Buscar+im%C3%A1genes&gbv=2
titán*, tiene su municipio en vaya uno a saber qué perdido pueblo de latinoamérica:
http://munisoraya.com/
já!
=)
titán*
Fleur, primera en el buscador google de imágenes:
http://images.google.com.ar/images?hl=es&q=florencia+di+prisco&btnG=Buscar+im%C3%A1genes&gbv=2
titán*, tiene su municipio en vaya uno a saber qué perdido pueblo de latinoamérica:
http://munisoraya.com/
já!
=)
titán*
lunes, 16 de marzo de 2009
Descubrimientos tardíos...
Estoy convencida de que todos (absolutamente todos) deseamos tener en la vida alguna relación o persona arquetípica cercana a nosotros. Por ejemplo:
- Mi mejor amiga me confesó el otro día que ella toda la vida quiso tener un amigo ciego (amigO): sin menospreciar a los no videntes, eh!!! Ella alegó que quería tener un amigo así porque le fascina saber cómo percibe el mundo y le gustaría ser testigo cercano de eso.
- Lori, una señora brasilera que trabajaba en mi casa (que en paz descanse, yo la quería mucho), una vez me confesó que ella desde chiquita quiso tener un novio japonés. Y cuando conoció un japonés, pumba! Palo y a la bolsa...Lori, que de joven desbordaba de encantos femeninos, no tuvo problemas en enganchar al asiático y dejarlo ella misma un par de meses después. Un aplauso y abrazo emotivo de premio oscar para ella, que cumplió su deseo de persona/relación arquetípica
- Una compañera del secundario (puff...lejanos tiempos ya...) me contaba siempre que se imaginaba que su novio la engañaba en frente de ella, luego se arrepentía y ella, dolorida, no lo perdonaba hasta que el tipo se humillaba por completo. Deseaba esa situación y no sabía por qué (con el tiempo, conocí más personas que imaginaban lo mismo).
Bueno, yo también ansío una persona y relación arquetípica prolijamente labrada por mi imaginación perturbada. Quiero un amigo varón andrógino. ¿Prototipo? Yasuka Saitou cuando modela para Alice and the pirates/Baby the Stars Shine Bright (véase foto adjunta).
Amigo andrógino ideal del titán*:
No tengo intereses ulteriores de tipo sexual. Para nada. Me despierta un instinto materno/fraternal que nunca experimenté con mis amigos marcadamente machos. Quizá sea porque la mayoría (no todos) de mis amigos o son machos tan testosteronosos que se baban ante un enorme par de tetas o son mujeres que rayan el límite de la ninfomanía con los hombres (estoy mirando hacia el lado de Fleur...). No lo sé. Sólo sé que mi deseo es tener un amigo andrógino y asexuado. Todo esto viene a que meses atrás, caminando por Recoleta, yendo para la facu, ligeramente pasa al lado mío una réplica de Yasuka Saitou. Bueno, al menos la parte de atrás toda era una réplica. Pantalón de vestir negro, camisa blanca, cuerpo fragilísimo y pelilargo.
Apuro el paso.
Pero el muy yeguo camina por sobre el asfalto casi.
Se mete en el porche de un edificio.
Se arregla tranquilamente el pelo.
Me voy acercando, pensando en dónde lo llevo, si directamente a mi casa en subte y tren, o si pido complicidad a mi novio, y me pase a buscar con el auto.
Ya lo tengo al lado.
Voy a girar y cuando me dispongo a tomar a mi arquetipo........descubro lo importante que es llevar SIEMPRE en la cartera, formol y algodón...o un pañuelo.
Tarde.
Porque no da ni un poco ir y tratar de persuadirlo de que se venga conmigo, diciéndole:
Disculpe joven, usted es la persona andrógina y asexuada que he estado buscando para que sea mi amigo. ¿Aceptaría trasladarse cerca de mi casa?
Ahhhh.......Y esa es la historia de cómo se fue mi arquetipo....
Que grossa Lori.
PD: No tomen en serio lo del formol y el algodón.
PD2: Secuestrar gente está MAL!!!
PD3: Aclaro todo esto por si alguno no se da cuenta de que hablo en joda.
titán*
(publicado previamente en febrero en mi livejournal fallido)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
