Hombres Imposibles (de aguantar): Primera entrega

(BREVE ACLARACIÓN PRE-NOTA:

Lamento mucho, Titán, tener que desterrarte de esta tu hegemonía del poder blogístico, pero ahora somos dos las que hemos decidido renovar la posteada del absurdo, asi que... ¡¡¡haciendo un lugarcito, ehh!! ¡Basta de la tiranía titánica! ¡Ha llegado la Dama Duende para democratizar tambien los espacios virtuales!

Ahora sí, podemos proseguir con la interesantísima disertación que aquí presentamos.)



Sabemos que no todos los hombres son compatibles con todas las mujeres, por más que el impulso sexual de los primeros no haga diferencias cuando se trata de conseguir algo de las segundas.


Sabemos que el hombre perfecto no existe y de cualquier manera tampoco buscamos eso porque sería perfectamente inaguantable. Pero más allá de esto, hay determinados rasgos que para cada tipo de mujer son sencillamente... insoportables.


Tal vez por ser demasiado diferente a uno, tal vez precisamente porque la combinación de alguien igual a uno resultaría demasiado denso y explosivo. Hay tipos que simplemente no encajan. Es por esto, que a modo de cinco entregas, daremos a conocer el anti tipo de hombre ideal, o mejor dicho, el hombre imposible (de aguantar) perfecto para cada uno de los cinco miembros de este blog tan culturoso, profundo y enigmático.


Estas entregas se centraran en rasgos que, precisamente, o bien son el total opuesto de la persona en cuestión, o bien no es opuesto pero sabemos que nunca nunca nunca podría darse semejante combinación sin que la población corra peligro de encontrarse con una loca ametrallando un tren lleno de pasajeros en Retiro, o mutilando mimos, o ideando sectas anti rubias y pelirrojos/as, o invocando a Ashtar el extraterrestre para que invada la tierra, o que ande haciendo macumbas africanas.

Por último, y antes de comenzar con la entrega de la semana, aclararemos que dicha entrega constará de dos partes:

1º Breve semblanza del proto-hombre en cuestión
2º Recreación de diálogo telefónico a modo de ejemplificación de la convivencia parejal.


En esta primer entrega, con ustedes, el Hombre Imposible (de aguantar) de Fleur: Armando
Amorín


Semblanza: Armando Amorín, como su nombre lo indica, es todo corazón. Amante incansable de la naturaleza, estudia Veterinaria con la esperanza de irse a vivir al sur para trabajar de guardabosques cuidando animales y rescatando niños perdidos en el bosque. Su mayor anhelo es formar una gran familia con muchos hijos y una esposa amante de su hogar, a quien consentir. Adora dar y recibir muchas cosas, pero sobre todo apodos cariñosos y expresivos. Demuestra a toda hora su amor, diciendo palabras dulces, llevandole flores a su amada, diciéndole lo bella que se ve por la mañana, tarde, noche, mediodía, madrugada, tardecita, no tan tardecita, etc. Sus hobbies son armar modelos de trenes, las plantas, y mirar películas románticas. Es muy alto -mide un metro 92-, es rubio lavado y tiene unas ligeras pecas en la naríz y los pómulos. Es de contextura armada pero algo encorvado a causa de su altura. Le gusta usar patillas largas. Suele vestir bermudas en verano y la mayor parte del invierno y remeras de manga larga. Con zapatos. Tiene un tic denominado tilde crónico. Pero vuelve rápido.


Diálogo telefónico:
(Sueña el teléfono de Fleur. Ella está haciendo un trabajo para la facu en la pc)
F- Hola, Armando
A- ¿Amor?
F(hastiada)- Si, Armando, ¿qué pasa?
A- Nada, gordita mía de mi corazón, ¿qué me va a pasar? Que te extraño, plantita mía
F- Armando, me comparás una vez más con un vegetal de mierda y te juro que te dejo
A- Bueno, purrupupú, no te enojes...
F- Tampoco me digas nombres que parecen materia fecal, Armando, por Dios te lo pido... ¿Qué querés?
A- Epa, epa, negrita mía, si te molesto te llamo más tarde
F-Nos acabamos de ver, Armando, estoy con el trabajo de la facu. No podés estar encima mío todo el día...
A- ¿Puede un ave vivir sin el cielo? ¿Puede una flor vivir sin agua?
F- ¿Te podés dejar de joder con la cursilería?
A-No te me enojes, mi cachorrita tempestuosa, que te quiero proponer algo...
F (en voz baja)- Menos casamiento, lo que sea...
A- ¿Qué, mi cielo?
F- Que qué pasa, Armando,dale.
A- Corazón, tengo un plan que te va a volver loca: vamos al Jardín Botánico
F- ¿Para qué?
A- Porque no sabés que interesante la flor nueva que trajeron. Resulta que es carnívora, pero en realidad tiene unas pústulas que...
F- Armando, no tengo tiempo para andar escuchando tus cuentos de la plantita. Además, ¿yo odio el pasto y vos me venís con que me querés llevar al Jardín Botánico?
A- Bueno, chiquita, ¿Te dije que sos hermosa? No te hablo más del Botánico. ¿Sabés que hice para vos?
F- No me lo puedo imaginar, Armando
A- Un poema. Como yo sé que a mi belleza le gusta leer, pensé: ¡Qué regalo tan bello para mi damisela en apuros!
F- Yo leo libros. Y los critico. Y si no me gustan no los edito. No tenés mucha chance, te cuento.
A- ...
F-¿Armando?
A-...
F-...
A-...
F- Armando... el trabajo práctico.... ¡ARMANDO!
A- Perdón, cielito. Volví, no te enojes, ¿puedo hacer algo por vos?
F- Si, Armando, todo bien, pero estoy con el trabajo y lo mejor que podés hacer si me querés de verdad es dejarme un poco en paz.
A- Esh que te epstraño, muchuriquiritita tan bonitaaa, no me cortes el teléfono, reinita
F- No empieces con lo de "cortá vos", Armando, porque te corto y después te enojas. Y NO me hablés como imbécil. No sos un bebé.
A-Bueno, pero es que es inevitable... tan hermosa es ella...
F- ARMANDO.
A- Bueno, reina, pero mañana me acompañas a la muestra de trenes en escala. ¿Si? Y vamos a ver a mi ahijadito Pepito que se muere por jugar con vos.
F (se quiere matar)- Viva viva, qué planes originales los tuyos. Listo, Armando, ¿Podés cortar el teléfono ahora, por favor, si no querés que te lo corte yo?
(veinte minutos después de melosas despedidas y dos nuevos tildes crónicos, Armando accede a cortar el teléfono)

Diagnóstico: el hombre imposible de Fleur es el pollerudo meloso salvamundos.


Esto fue todo por hoy, la próxima entrega, el Titán conocerá su antihombre ideal -ideal para pegarte un tiro.



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