En honor a nuestro querido, admirado y respetado Ramón Paz y a sus ilustres y celebérrimos Porno sonetos.
Dedicado a quienes comprenden la dimensión de la belleza y la inabarcable creación divina, que no excluye los lados pegajosos y olorosos de este mundo. Oh hermosos mantuanos dispersos por el universo, hediondas superficies, aromas fuertes y ricas sustancias que emergen de nuestros cuerpos vivientes, los invoco e impelo a defenderse. Dentro de poco podrán mostrarse libremente ante este mundo discriminatorio que los excluye.........Sólo puedo decirles LOS AMO y no podría vivir sin ustedes...
¡Oh mantuano!
te conocí una noche de verano
cerca de mi ano.
Iba por la calle el Cano
pensando en Coriolano,
Él te conoce bien mantuano,
cuando leíamos un poema borgeano
soñabamos el universo en tu mano.
Fuiste el producto de un mecano.
Hermosa grasitud, mi italiano,
emergente arcano(misterio),
celestial aldeano
de mi ano.
Consagro este verano
a tí mantuano,
mi bello grano.
jueves, 27 de agosto de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
=Test= ¿Cuál es tu circulera ideal?
1- Lo más terrible que podría sucederte es:
a. Tener una hermana como Belén Francese que te diga que los rusos son "esos tipitos con pieles que viven en un lugar donde hay un "Gremlin" (por el Kremlin).
b. Encontrar un doctor en Letras que te diga que hizo su tesis sobre lo fantástico en los cuentos de Araceli González.
c. Odiás demasiadas cosas, por lo cual tu índice de riesgo de sufrir algo terrible se eleva a niveles insospechados.
d. Que después de estudiar 10 años japonés, traducir la obra completa de Murakami y convertirte en la única especialista en literatura japonesa del país, tu amiga de Sarandí te diga: "Ay, están buscando traductores de chino, ¿ por qué no te presentás?
e. Tener una noche alocada de alcohol, y despertarte en una habitación de hotel, muy abrazadita a...Yu Zu, el chino del supermercado.
2. Las desviaciones sexuales son para vos:
a. Para vos, no son desviaciones y son fuente inagotable de temas para películas y libros. Exhalta tus ánimos de apoyar una ley de apoyo moral, psicológico y físico al sadomasoquista, voyeurista, bisexual, homosexual, etc.
b. Para vos, no son tan importantes. Pero las aceptás todas y hasta interactúas diariamente con sodomitas, transexuales e incluso mucho de ellos son tus amigos. Sos una persona muy tolerante.
c. ¿Gay? ¿Bi? ¿Es éso ser desviado? ¿Eh? Dame vos, cuestionario del orto, tus "parámetros" de "desviación". Además, todos tenemos un bisexual adentro. Soy amigo/a de lo abyecto.
d. Parafilias, homosexualidad, ninfomanía, bisexualidad...Definitivamente no son desviaciones, es sólo ser diferente. Disfrutás del cine erótico, gay, literatura erótica, y planeás ser escritor/a de novelas y relatos eróticos. Tu sueño es tener un amigo gay japonés andrógino. Eventualmente, te sangra la nariz frente a una tierna escena gay.
e. "Todo bien, pero a mí no me vengan con cosas raras", es tu latiguillo. Sexo eficiente y tradicional, hombres rudos, nada de ambigüedades. Tu lugar ideal es una estancia como la de Pasión de Gavilanes o Doña Bárbara: puro macho, pura hembra. Sin embargo, tolerás lo abyecto.
3. Si pudieras ser una personalidad o personaje destacado del pasado, serías:
a. Baudelaire. ¿Es que hay alguien a quien no le gustaría ser él? Serías el poeta más maldito de todos. Fumarías opio y seguramente tendrías una novia negra. O tal vez una mendiga pelirroja.
b. Jo, de Mujercitas. ¿A quién le interesa ser alguien histórico cuando se puede ser alguien interesante y ficticio? Serías fuerte, te voltearías a Lori y le pegarías con una hoz a Amy, desfigurándola por boluda. Sí, definitivamente serías una versión mejorada (y mucho) de Jo.
c. El Gato de Cheshire, de Alicia en el País de las Maravillas. Personalidad squizo-perversa. Darías mal las direcciones y perjudicarías a Alicia de tal manera que la historia cambiaría y Alicia terminaría sin cabeza. Eventualmente, podrías ser la malhumorada Reina de Corazones, mujer fácilmente irascible. Gato de Cheshire o Reina de Corazones, tu universo es el de Lewis Carroll.
d. Alicia, creación de Lewis Carroll. Sueños casi reales, dodos, gemelos perversos e incestuosos, un conejo blanco con chaleco, reloj de bolsillo y ojos inyectados en sangre que denotan consumo de estupefacientes, amigos abyectos como el sombrerero y la liebre...Podrás ser eternamente feliz, en un estado de flotación continuo (aunque sufriendo los flagelos del Gato de Cheshire y la Reina de Corazones).
e. Jane Austen. Te imaginás libre, con amplias faldas corriendo por ls praderas, girando poéticamente hasta que te enredes con tus propias piernas y te des con la cara de lleno contra un árbol, de los tantos que hay en las praderas. No importa, vos serías feliz en un mundo donde todo es cursi, pero con estilo.
4. Encontrás a un hombre en un risco, a punto de lanzarse al vacío, directo al suicidio. Su vida depende de lo que le digas. Vos, entonces, le decís:
a. "¿Por qué suicidarte? ¿Escuchaste el bolero de Ravel? ¿Viste cine francés? ¿Hiciste danzas africanas? ¿Estudiaste ruso? ¿No, nada de eso? Entonces, es muy temprano para morir, ¡vive la vida!" (mientras decís esto, bailás una danza de Mozambique con una túnica blanca. El hombre opta por buscar un risco solitario, sin locos alrededor para poder suicidarse en paz).
b. "Yo no considero que suicidarte sea la forma de resolver tus problemas. Realmente pienso que tendrías que analizar cada aspecto y preguntarte más profundamente qué es suicidarte. Creo que va mucho más allá de elegir un risco, pararte ahí, repensar tu vi--" (el hombre se suicida tras tu discurso lleno de gesticulación, lógica y parsimonia. La lógica y los suicidas no se llevan bien).
c. "Vos sos de los típicos que amagan y no se suicidan. Porque si realmente te quisieras matar, te hubieses matado en el baño de tu casa. La gente como vos me enferma. Suicidáte de una vez,el mundo no necesita blanditos y egocéntricos que llaman la atención como vos. Gil. Cagón" (el hombre opta por no suicidarse frente a la humillación a la que lo has expuesto. Inesperadamente, y con pscicología inversa, impediste un suicidio).
d. "¿Te vas a suicidar? Qué lástima, che. Porque yo te doy. Ese look de perdido por la vida, esa cara de pequeño ifeliz te queda muy bien. Vos sabrás por qué te suicidás pero, si tenés una última voluntad, yo...estemmm....bueno, podría concedértela" (el hombre no desaprovecha la oportunidad, pero al intimar salvajemente en el risco, él resbala y cae al abismo. "Y bueh, era inevitable", decís mientras buscás tu corpiño entre los pastizales).
e. "Ay, ¿te vas a suicidar? Yo pensé que estabas hueveando acá. Hacé como si nada flaco, ¿eh? Vos tranquilo, yo nada más me vine acá a comerme una frutigran. Hacé tranquilo, yo ni te jodo. ¡Todo bien! (el hombre, al notar la inocente y cruel indiferencia, se va a su casa desistiendo del suicidio. Vos mientras, terminñas tu paquete de frutigran mientras fijás tu apacible vista en la nada).
Mayoría de a= Tu circulera ideal es Muñeca Negra.
Mayorñia de b= Tu circulera ideal es Dama Duende.
Mayoría de c= Tu circulera ideal es Fleur du Mal.
Mayoría de d= Tu circulera ideal es titan*
Mayoría de e= Tu circulera ideal es la Tanga/Hilo dental.
No hay mayoría, de todo un poco: significa que sos el hijo nacido de una orgía entre las cinco. Probablemente hubo que forzar a la tanga, pero con muñeca drogada, duende en un universo paralelo, fleur con su ninfomanía y titan* con su libido de efecto mariposa, puede ser posible.
titan*
a. Tener una hermana como Belén Francese que te diga que los rusos son "esos tipitos con pieles que viven en un lugar donde hay un "Gremlin" (por el Kremlin).
b. Encontrar un doctor en Letras que te diga que hizo su tesis sobre lo fantástico en los cuentos de Araceli González.
c. Odiás demasiadas cosas, por lo cual tu índice de riesgo de sufrir algo terrible se eleva a niveles insospechados.
d. Que después de estudiar 10 años japonés, traducir la obra completa de Murakami y convertirte en la única especialista en literatura japonesa del país, tu amiga de Sarandí te diga: "Ay, están buscando traductores de chino, ¿ por qué no te presentás?
e. Tener una noche alocada de alcohol, y despertarte en una habitación de hotel, muy abrazadita a...Yu Zu, el chino del supermercado.
2. Las desviaciones sexuales son para vos:
a. Para vos, no son desviaciones y son fuente inagotable de temas para películas y libros. Exhalta tus ánimos de apoyar una ley de apoyo moral, psicológico y físico al sadomasoquista, voyeurista, bisexual, homosexual, etc.
b. Para vos, no son tan importantes. Pero las aceptás todas y hasta interactúas diariamente con sodomitas, transexuales e incluso mucho de ellos son tus amigos. Sos una persona muy tolerante.
c. ¿Gay? ¿Bi? ¿Es éso ser desviado? ¿Eh? Dame vos, cuestionario del orto, tus "parámetros" de "desviación". Además, todos tenemos un bisexual adentro. Soy amigo/a de lo abyecto.
d. Parafilias, homosexualidad, ninfomanía, bisexualidad...Definitivamente no son desviaciones, es sólo ser diferente. Disfrutás del cine erótico, gay, literatura erótica, y planeás ser escritor/a de novelas y relatos eróticos. Tu sueño es tener un amigo gay japonés andrógino. Eventualmente, te sangra la nariz frente a una tierna escena gay.
e. "Todo bien, pero a mí no me vengan con cosas raras", es tu latiguillo. Sexo eficiente y tradicional, hombres rudos, nada de ambigüedades. Tu lugar ideal es una estancia como la de Pasión de Gavilanes o Doña Bárbara: puro macho, pura hembra. Sin embargo, tolerás lo abyecto.
3. Si pudieras ser una personalidad o personaje destacado del pasado, serías:
a. Baudelaire. ¿Es que hay alguien a quien no le gustaría ser él? Serías el poeta más maldito de todos. Fumarías opio y seguramente tendrías una novia negra. O tal vez una mendiga pelirroja.
b. Jo, de Mujercitas. ¿A quién le interesa ser alguien histórico cuando se puede ser alguien interesante y ficticio? Serías fuerte, te voltearías a Lori y le pegarías con una hoz a Amy, desfigurándola por boluda. Sí, definitivamente serías una versión mejorada (y mucho) de Jo.
c. El Gato de Cheshire, de Alicia en el País de las Maravillas. Personalidad squizo-perversa. Darías mal las direcciones y perjudicarías a Alicia de tal manera que la historia cambiaría y Alicia terminaría sin cabeza. Eventualmente, podrías ser la malhumorada Reina de Corazones, mujer fácilmente irascible. Gato de Cheshire o Reina de Corazones, tu universo es el de Lewis Carroll.
d. Alicia, creación de Lewis Carroll. Sueños casi reales, dodos, gemelos perversos e incestuosos, un conejo blanco con chaleco, reloj de bolsillo y ojos inyectados en sangre que denotan consumo de estupefacientes, amigos abyectos como el sombrerero y la liebre...Podrás ser eternamente feliz, en un estado de flotación continuo (aunque sufriendo los flagelos del Gato de Cheshire y la Reina de Corazones).
e. Jane Austen. Te imaginás libre, con amplias faldas corriendo por ls praderas, girando poéticamente hasta que te enredes con tus propias piernas y te des con la cara de lleno contra un árbol, de los tantos que hay en las praderas. No importa, vos serías feliz en un mundo donde todo es cursi, pero con estilo.
4. Encontrás a un hombre en un risco, a punto de lanzarse al vacío, directo al suicidio. Su vida depende de lo que le digas. Vos, entonces, le decís:
a. "¿Por qué suicidarte? ¿Escuchaste el bolero de Ravel? ¿Viste cine francés? ¿Hiciste danzas africanas? ¿Estudiaste ruso? ¿No, nada de eso? Entonces, es muy temprano para morir, ¡vive la vida!" (mientras decís esto, bailás una danza de Mozambique con una túnica blanca. El hombre opta por buscar un risco solitario, sin locos alrededor para poder suicidarse en paz).
b. "Yo no considero que suicidarte sea la forma de resolver tus problemas. Realmente pienso que tendrías que analizar cada aspecto y preguntarte más profundamente qué es suicidarte. Creo que va mucho más allá de elegir un risco, pararte ahí, repensar tu vi--" (el hombre se suicida tras tu discurso lleno de gesticulación, lógica y parsimonia. La lógica y los suicidas no se llevan bien).
c. "Vos sos de los típicos que amagan y no se suicidan. Porque si realmente te quisieras matar, te hubieses matado en el baño de tu casa. La gente como vos me enferma. Suicidáte de una vez,el mundo no necesita blanditos y egocéntricos que llaman la atención como vos. Gil. Cagón" (el hombre opta por no suicidarse frente a la humillación a la que lo has expuesto. Inesperadamente, y con pscicología inversa, impediste un suicidio).
d. "¿Te vas a suicidar? Qué lástima, che. Porque yo te doy. Ese look de perdido por la vida, esa cara de pequeño ifeliz te queda muy bien. Vos sabrás por qué te suicidás pero, si tenés una última voluntad, yo...estemmm....bueno, podría concedértela" (el hombre no desaprovecha la oportunidad, pero al intimar salvajemente en el risco, él resbala y cae al abismo. "Y bueh, era inevitable", decís mientras buscás tu corpiño entre los pastizales).
e. "Ay, ¿te vas a suicidar? Yo pensé que estabas hueveando acá. Hacé como si nada flaco, ¿eh? Vos tranquilo, yo nada más me vine acá a comerme una frutigran. Hacé tranquilo, yo ni te jodo. ¡Todo bien! (el hombre, al notar la inocente y cruel indiferencia, se va a su casa desistiendo del suicidio. Vos mientras, terminñas tu paquete de frutigran mientras fijás tu apacible vista en la nada).
Mayoría de a= Tu circulera ideal es Muñeca Negra.
Mayorñia de b= Tu circulera ideal es Dama Duende.
Mayoría de c= Tu circulera ideal es Fleur du Mal.
Mayoría de d= Tu circulera ideal es titan*
Mayoría de e= Tu circulera ideal es la Tanga/Hilo dental.
No hay mayoría, de todo un poco: significa que sos el hijo nacido de una orgía entre las cinco. Probablemente hubo que forzar a la tanga, pero con muñeca drogada, duende en un universo paralelo, fleur con su ninfomanía y titan* con su libido de efecto mariposa, puede ser posible.
titan*
martes, 21 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): BONUS TRACK
En el último post pudieron ¿deleitarse? con la fabulosa y cool anti-personalidad de Tommy, el Hombre Imposible (de aguantar) de Dama Duende.
Pero si pensaron que esto se terminaba acá, es porque no prestaron atención cuando aclaramos que habría para ustedes un BONUS TRACK... Señoras y Señores, con ustedes, el hombre imposible (de aguantar) de Ruda Epifanía:
Semblanza: Toti Bermúdez es un apasionado estudiante de Ciencias Políticas. Toti quiere cambiar el mundo con su visión neo-marxista de la vida, aunque por sus palabras nunca nos va a quedar demasiado en claro lo que para él es el neo-marxismo (si es que realmente lo sabe...). Toti es en cierto modo la antítesis del querido y siempre recordado Alcides Pático: al Toti le apasiona absolutamente todo, empezando y terminando por su amor inocondicional, Ruda.
Toti trabaja en la fotocopiadora de la esquina de su casa, donde deja mensajes subliminares en las copias para incentivar a la revolución, que está cerca, y donde escucha de fondo The Clash y Abba, porque según él es música que lo inspira en su misión antiimperialismo. Toti es alto, pelirrojo, viste remeras de bandas con jean achupinado negro y usa tachas. Alguna vez usó delineador pero ahora no porque le parece anti-todo. Tiene un grupo de amigos que se hacen llamar la Comuna y básicamente se juntan para hacer reuniones y tomar mucho. Más de la mitad de los chicos de la Comuna son los típicos eternos estudiantes, y el Toti no es la excepción. Tiene un llavero de Mickey que dice que le da suerte y no lo suelta ni para bañarse- en serio-.
(Ruda Epifanía está esperando un alumno para darle clases de Latín, cuando se abre una ventana del chat, y aparece Toti hablando)
R- Hola Toti, en cinco minutos ya me voy a dar clase, asi que cuando llegué Pirulito, cierro.
T- Hola mi cielo, mi gorda hermosa, mi pedacito de corazón, qué fabuloso me parece que pongas tanto empeño en tus clases para que podamos juntos educar al pueblo y...
R- Toti, voy a dar clases de apoyo en Latín, tampoco es que estoy, lo que se dice, "alfabetizando" al chico...
T-No importa, reina de mi vida, porque cada paso que demos juntos es una semilla que irá creciendo en la viña de la revolución, y cuando esto suceda...
R-Toti, la revolución no viene porque un chico me pida que le explique la 3ra declinación para pasar un examen...
T-Es que me parece todo tan fantástico, tan... tan...
R- Bueno, ¿en qué andabas?
T- Yo acá ando, como ya sabrás, mucho no me copa usar esta herramienta del poder opresivo hegemónico para comunicarme con un ser celestial como vos, pero bueno,en el local es lo único que hay, asi que...
R- Mirá, vos, sin embargo te ví bastante contento subiendo fotitos en el facebook... y con tu celular nuevo que saca fotos inflarrojas y que tiene gps muy útil para ir de tu casa a la fotocopiadora.. y...
T- Bueno, gorda, pero yo uso a estas herramientas, para preparar la revolución, para contactarme con los seres que van a sobrevivir, como vos, tan etérea, tan trascendente....
R-Si, muy trascendentes tus fotos con esos borrachos...
T- No, mi amor, el alcohol nos desinhibe para hablar de temas importantes, para dejar de lado la hipocresía burguesa y para....
R- Ay, Toti, dejáte de jorobar, ¿me vas a decir que la vez que se emborracharon y ataron al perro de Miguel al changuito de las compras fue producto del alcohol pro-revolución?
T- Eh... era la forma más anticapitalista que encontramos de tener un mensajero que reparta nuestro diario... Pero bueno, al final me compré el celu, ¿viste, gorditisima?
R-... Si, bueno... Mirá que hoy no nos vemos porque tengo que estudiar...
T- El estudio es fascinante. Tu carrera es muy profunda. Esa materia que estás cursando me fascina, esos apuntes de la época de la colonización de América son buenísimos.
R- Podrías leerlos, por ejemplo, para la materia que estas cursando, Teoría Política Americana ¿No? si tanto te fascina... jamás te ví tocar un apunte, Toti...
T- No, bueno... eh.. (evade el comentario) ¿Y mañana qué hacemos?
R- Yo me voy al teatro con las chicas
T- Uh, el teatro, Me parece sencillamente impresionante. Es increible cómo el momento de presentación se vuelve un instante atemporal en el que las masas se sienten una sola, aunque claro, todo es una fantasía para olvidarnos del trabajo al que debemos volver luego de la aparente sensación de descanso, porque somos piezas que...
R- Si, me imagino que te encanta el teatro. A vos todo te gusta...
T- Vos me gustás, mi cielo, mi angel, mi todo.
R- Bueno, que te guste mucho todo, en especial el hecho de que me voy porque llegó mi alumno
( Toti se enganchó a todas las salidas que organizó Ruda Epifanía porque todo le parece increíble. Ruda se graduó y él finalmente consiguió terminar de cursar... Teoría Política Americana... Pero la segunda materia ahora parece que también le encanta. Y abrió un blog -antiimperialista, lo escribe en una computadora biodegradable- y tiene seis adeptos a su revolución. Y afirma que la Matrix es real).
Diagnóstico: revolucionario pollerudo superficial.
Eso fue todos, amigos y amigas, queridísimos lectores de este blog. Esperamos que estas entregas hayan sido lo suficientemente explicativas y didácticas como para que cada uno pueda en un futuro reconocer estos tipos ... y huir de ellos hacia la salida más próxima.
Pero si pensaron que esto se terminaba acá, es porque no prestaron atención cuando aclaramos que habría para ustedes un BONUS TRACK... Señoras y Señores, con ustedes, el hombre imposible (de aguantar) de Ruda Epifanía:
Semblanza: Toti Bermúdez es un apasionado estudiante de Ciencias Políticas. Toti quiere cambiar el mundo con su visión neo-marxista de la vida, aunque por sus palabras nunca nos va a quedar demasiado en claro lo que para él es el neo-marxismo (si es que realmente lo sabe...). Toti es en cierto modo la antítesis del querido y siempre recordado Alcides Pático: al Toti le apasiona absolutamente todo, empezando y terminando por su amor inocondicional, Ruda.
Toti trabaja en la fotocopiadora de la esquina de su casa, donde deja mensajes subliminares en las copias para incentivar a la revolución, que está cerca, y donde escucha de fondo The Clash y Abba, porque según él es música que lo inspira en su misión antiimperialismo. Toti es alto, pelirrojo, viste remeras de bandas con jean achupinado negro y usa tachas. Alguna vez usó delineador pero ahora no porque le parece anti-todo. Tiene un grupo de amigos que se hacen llamar la Comuna y básicamente se juntan para hacer reuniones y tomar mucho. Más de la mitad de los chicos de la Comuna son los típicos eternos estudiantes, y el Toti no es la excepción. Tiene un llavero de Mickey que dice que le da suerte y no lo suelta ni para bañarse- en serio-.
(Ruda Epifanía está esperando un alumno para darle clases de Latín, cuando se abre una ventana del chat, y aparece Toti hablando)
R- Hola Toti, en cinco minutos ya me voy a dar clase, asi que cuando llegué Pirulito, cierro.
T- Hola mi cielo, mi gorda hermosa, mi pedacito de corazón, qué fabuloso me parece que pongas tanto empeño en tus clases para que podamos juntos educar al pueblo y...
R- Toti, voy a dar clases de apoyo en Latín, tampoco es que estoy, lo que se dice, "alfabetizando" al chico...
T-No importa, reina de mi vida, porque cada paso que demos juntos es una semilla que irá creciendo en la viña de la revolución, y cuando esto suceda...
R-Toti, la revolución no viene porque un chico me pida que le explique la 3ra declinación para pasar un examen...
T-Es que me parece todo tan fantástico, tan... tan...
R- Bueno, ¿en qué andabas?
T- Yo acá ando, como ya sabrás, mucho no me copa usar esta herramienta del poder opresivo hegemónico para comunicarme con un ser celestial como vos, pero bueno,en el local es lo único que hay, asi que...
R- Mirá, vos, sin embargo te ví bastante contento subiendo fotitos en el facebook... y con tu celular nuevo que saca fotos inflarrojas y que tiene gps muy útil para ir de tu casa a la fotocopiadora.. y...
T- Bueno, gorda, pero yo uso a estas herramientas, para preparar la revolución, para contactarme con los seres que van a sobrevivir, como vos, tan etérea, tan trascendente....
R-Si, muy trascendentes tus fotos con esos borrachos...
T- No, mi amor, el alcohol nos desinhibe para hablar de temas importantes, para dejar de lado la hipocresía burguesa y para....
R- Ay, Toti, dejáte de jorobar, ¿me vas a decir que la vez que se emborracharon y ataron al perro de Miguel al changuito de las compras fue producto del alcohol pro-revolución?
T- Eh... era la forma más anticapitalista que encontramos de tener un mensajero que reparta nuestro diario... Pero bueno, al final me compré el celu, ¿viste, gorditisima?
R-... Si, bueno... Mirá que hoy no nos vemos porque tengo que estudiar...
T- El estudio es fascinante. Tu carrera es muy profunda. Esa materia que estás cursando me fascina, esos apuntes de la época de la colonización de América son buenísimos.
R- Podrías leerlos, por ejemplo, para la materia que estas cursando, Teoría Política Americana ¿No? si tanto te fascina... jamás te ví tocar un apunte, Toti...
T- No, bueno... eh.. (evade el comentario) ¿Y mañana qué hacemos?
R- Yo me voy al teatro con las chicas
T- Uh, el teatro, Me parece sencillamente impresionante. Es increible cómo el momento de presentación se vuelve un instante atemporal en el que las masas se sienten una sola, aunque claro, todo es una fantasía para olvidarnos del trabajo al que debemos volver luego de la aparente sensación de descanso, porque somos piezas que...
R- Si, me imagino que te encanta el teatro. A vos todo te gusta...
T- Vos me gustás, mi cielo, mi angel, mi todo.
R- Bueno, que te guste mucho todo, en especial el hecho de que me voy porque llegó mi alumno
( Toti se enganchó a todas las salidas que organizó Ruda Epifanía porque todo le parece increíble. Ruda se graduó y él finalmente consiguió terminar de cursar... Teoría Política Americana... Pero la segunda materia ahora parece que también le encanta. Y abrió un blog -antiimperialista, lo escribe en una computadora biodegradable- y tiene seis adeptos a su revolución. Y afirma que la Matrix es real).
Diagnóstico: revolucionario pollerudo superficial.
Eso fue todos, amigos y amigas, queridísimos lectores de este blog. Esperamos que estas entregas hayan sido lo suficientemente explicativas y didácticas como para que cada uno pueda en un futuro reconocer estos tipos ... y huir de ellos hacia la salida más próxima.
martes, 14 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): 5º Entrega
En nuestra última entrega padecíamos junto a Muñeca y su indolente Hombre Imposible. Le toca esta vez a la Dama Duende, cuyo hombre está lejos de pertenecer al mundo mágico de las hadas y los duendes... para adentrarse en el fabuloso mundo del gel y la cama solar...
Semblanza: Tommy Puentes es un chico de clase media que siempre aspira a un poquito más. Tomás, o Tommy (así con doble eme e i griega), estudia Administración de Empresas porque no sabe bien lo que quiere pero le interesa vivir holgadamente, asi que se le ocurrió que todos los que estudian Administración de Empresas terminan siendo gerentes ejecutivos de importantes multinacionales (y es de los que piensan que los pobres son pobres porque quieren). A Tommy nunca lo prives de dar una vueltita en su auto tuneado y marchoso los sábados a la tarde por los barrios top de Capital, para luego tomar un cafecito o un speed con vodka si anochece. Para él la "onda" es estar relajado y el "ya fue" junto con el "todo ok" y sus frasecitas en inglés. Aunque no es metrosexual expreso, lo cierto es que luce una cabellera joposa cuidadosamente despeinada, y cada veinte días se da un toque de cama solar. Cuando sale usa mocasines, camisa, y gel. Y lentes de sol, de noche, porque es lo más. Tommy tiene la profundidad de un poema de Julieta Prandi, de una canción de Emmanuel Horvilleur y de una frase de Oshi Junco. Vanidoso hasta la médula, su tema de conversación preferido es él. Su único tema de conversación es él, porque de cualquier modo para más no le da. Su pelo es castaño, su tez es ligeramente naranja -cama solar-, y boca demasiado carnosa. Es de estatura mediana y es grandote, porque le da al gimnasio.
(La Dama Duende está preparando resúmenes para la facultad cuando suena su celular)
D- Qué hacés, gordo.
T- Diossssaaaaaa, ¿como andas, linda, baby? ¿Todo guey?
D- ¿ah? ¿Todo lo que?
T- jaja, nada, linda, lo escuché en la facu y me pareció lo más... ¿todo bien?
D- Si, acá, estudiando... ¿vos?
T- Y, nada, acá en casa, tipo, haciendo fiacona, ¿viste? Che, locura, ¿que hacemos mañana a la noche? ¿Te va ir a los barcitos con los chicos, vamos en la nave?
D- Tomás, todo bien con tus amigos, pero me aburre hacer siempre lo mismo... Y.. la marcha mucho no me copa
T- Pero si es lo más, gordita, dale, tipo, vamos un rato, ahí, viste, y después, onda, no sé, nos vamos, hacemos un chill out, los dos alone, dale, ¿te pinta todo ok? Re masa, re buena onda.
D-Y si no, salí vos con los chicos... en serio, no me ofendo...
T- ¡Oh, come on, baby! Dale, dale, pliiiiiiiiiiiisssssss, pliiiiisssssssss
D- Tomás, todo muy lindo tu inglés, pero no. Te agradezco, no es mi estilo.
T- Dale, pliiiss, no te lo vas a perder... Decime que si...
D- Bueno un ratito, pero volvemos temprano..
T-Barbaro, dale... lo único, te pido, tipo, no te pongas nada de taco muy alto, tipo no me da que me vean los chicos así, medio petacón.
D- Ah, bueno... No me rompas con tu complejo de altura, nene, me pongo lo que quiero.
T- Bueno, reina, te quiero ver diosa, mucho make up, mucho style, mucho....
D- Mucha palabreja bala, ¿te comiste un estilista o qué? Voy a ir como se me cante.
T- Bueno, tipo, todo bien... ¿Y qué hacía mi baby? ¿qué estás leyendo de interesante? A mi me podés contar, tipo me re interesa.
D- Que se yo... libros....
T- ¿De qué tratan? Pero contame bien, vos sabés que conmigo podés hablar
D- Y... literatura, gordo... cosas varias... Un tipo que hace un viaje pero que en realidad está buceando en su interior y...
T- Ah, no, a mi me mata todo eso,tipo, yo una vez leí un libro, El Alquimista, ¿Viste? ¿ Te conté? El tipo re está buscando en su interior, es lo mas. Es lo más. Top. Top guey. Super cool.
D- ...
T-¿Ese lo leyeron?
D- Eh.. seee... No, pero... (cambia de tema rotundamente) Ah, me invitan los chicos de teatro a ver una obra, ¿Vamos?
T- No, gorda, todo bien con tu arte pero lo mío el teatro no es... además tengo que ir al gym que lo tengo tipo abandonado, yo te dejo tranqui que esas cosas mejor las disfrutás solita...
D- Listo... (irónica) ya que no venís vos, supongo que puedo ponerme unos tacos...
T- Tal cual, reina, aprovechá, lucite. Top, top, top. Lo más. Bueno después te paso a buscar y nos clavamos unos tacos de Frydays y nos tomamos un café en Starbucks y nos vamos al Blockbuster y alquilamos una peli con Popcorns, todo re in, re guay, re cool...
D- Mmm no puedo esperar...
(Veinte "tipos" más, fracesitas en inglés y una insoportable disertación acerca de la mejor manera de peinar el jopo para que no se vuele cuando manejás tu nave con la ventanilla baja, terminó la charla. La Dama Duente fue al teatro sola y la pasó bárbaro. Tommy se quedó peinando el jopo).
Diagnóstico: El Hombre Imposible (de aguantar) de la Dama Duende es el cheto metrosexual superficial y hueco.
Pero si piensan que una conversación con este flaco puede dejar de cama a la Dama Duende, no es nada comparado al BONUS TRACK de esta fabulosa serie: La Sexta entrega dedicada a Ruda Epifanía .
Semblanza: Tommy Puentes es un chico de clase media que siempre aspira a un poquito más. Tomás, o Tommy (así con doble eme e i griega), estudia Administración de Empresas porque no sabe bien lo que quiere pero le interesa vivir holgadamente, asi que se le ocurrió que todos los que estudian Administración de Empresas terminan siendo gerentes ejecutivos de importantes multinacionales (y es de los que piensan que los pobres son pobres porque quieren). A Tommy nunca lo prives de dar una vueltita en su auto tuneado y marchoso los sábados a la tarde por los barrios top de Capital, para luego tomar un cafecito o un speed con vodka si anochece. Para él la "onda" es estar relajado y el "ya fue" junto con el "todo ok" y sus frasecitas en inglés. Aunque no es metrosexual expreso, lo cierto es que luce una cabellera joposa cuidadosamente despeinada, y cada veinte días se da un toque de cama solar. Cuando sale usa mocasines, camisa, y gel. Y lentes de sol, de noche, porque es lo más. Tommy tiene la profundidad de un poema de Julieta Prandi, de una canción de Emmanuel Horvilleur y de una frase de Oshi Junco. Vanidoso hasta la médula, su tema de conversación preferido es él. Su único tema de conversación es él, porque de cualquier modo para más no le da. Su pelo es castaño, su tez es ligeramente naranja -cama solar-, y boca demasiado carnosa. Es de estatura mediana y es grandote, porque le da al gimnasio.
(La Dama Duende está preparando resúmenes para la facultad cuando suena su celular)
D- Qué hacés, gordo.
T- Diossssaaaaaa, ¿como andas, linda, baby? ¿Todo guey?
D- ¿ah? ¿Todo lo que?
T- jaja, nada, linda, lo escuché en la facu y me pareció lo más... ¿todo bien?
D- Si, acá, estudiando... ¿vos?
T- Y, nada, acá en casa, tipo, haciendo fiacona, ¿viste? Che, locura, ¿que hacemos mañana a la noche? ¿Te va ir a los barcitos con los chicos, vamos en la nave?
D- Tomás, todo bien con tus amigos, pero me aburre hacer siempre lo mismo... Y.. la marcha mucho no me copa
T- Pero si es lo más, gordita, dale, tipo, vamos un rato, ahí, viste, y después, onda, no sé, nos vamos, hacemos un chill out, los dos alone, dale, ¿te pinta todo ok? Re masa, re buena onda.
D-Y si no, salí vos con los chicos... en serio, no me ofendo...
T- ¡Oh, come on, baby! Dale, dale, pliiiiiiiiiiiisssssss, pliiiiisssssssss
D- Tomás, todo muy lindo tu inglés, pero no. Te agradezco, no es mi estilo.
T- Dale, pliiiss, no te lo vas a perder... Decime que si...
D- Bueno un ratito, pero volvemos temprano..
T-Barbaro, dale... lo único, te pido, tipo, no te pongas nada de taco muy alto, tipo no me da que me vean los chicos así, medio petacón.
D- Ah, bueno... No me rompas con tu complejo de altura, nene, me pongo lo que quiero.
T- Bueno, reina, te quiero ver diosa, mucho make up, mucho style, mucho....
D- Mucha palabreja bala, ¿te comiste un estilista o qué? Voy a ir como se me cante.
T- Bueno, tipo, todo bien... ¿Y qué hacía mi baby? ¿qué estás leyendo de interesante? A mi me podés contar, tipo me re interesa.
D- Que se yo... libros....
T- ¿De qué tratan? Pero contame bien, vos sabés que conmigo podés hablar
D- Y... literatura, gordo... cosas varias... Un tipo que hace un viaje pero que en realidad está buceando en su interior y...
T- Ah, no, a mi me mata todo eso,tipo, yo una vez leí un libro, El Alquimista, ¿Viste? ¿ Te conté? El tipo re está buscando en su interior, es lo mas. Es lo más. Top. Top guey. Super cool.
D- ...
T-¿Ese lo leyeron?
D- Eh.. seee... No, pero... (cambia de tema rotundamente) Ah, me invitan los chicos de teatro a ver una obra, ¿Vamos?
T- No, gorda, todo bien con tu arte pero lo mío el teatro no es... además tengo que ir al gym que lo tengo tipo abandonado, yo te dejo tranqui que esas cosas mejor las disfrutás solita...
D- Listo... (irónica) ya que no venís vos, supongo que puedo ponerme unos tacos...
T- Tal cual, reina, aprovechá, lucite. Top, top, top. Lo más. Bueno después te paso a buscar y nos clavamos unos tacos de Frydays y nos tomamos un café en Starbucks y nos vamos al Blockbuster y alquilamos una peli con Popcorns, todo re in, re guay, re cool...
D- Mmm no puedo esperar...
(Veinte "tipos" más, fracesitas en inglés y una insoportable disertación acerca de la mejor manera de peinar el jopo para que no se vuele cuando manejás tu nave con la ventanilla baja, terminó la charla. La Dama Duente fue al teatro sola y la pasó bárbaro. Tommy se quedó peinando el jopo).
Diagnóstico: El Hombre Imposible (de aguantar) de la Dama Duende es el cheto metrosexual superficial y hueco.
Pero si piensan que una conversación con este flaco puede dejar de cama a la Dama Duende, no es nada comparado al BONUS TRACK de esta fabulosa serie: La Sexta entrega dedicada a Ruda Epifanía .
lunes, 13 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): 4º Entrega
Huye la Tanga de su coreano afeminado. Y mientras eso sucede en otra dimensión, la Muñeca Negra lidia con un indolente al que todo le da lo mismo. Justo ella, que tiene fascinación por tantas cosas...
Semblanza: Alcides Pático es un chico que en este momento no trabaja porque tiene problemas de salud -basicamente es hipocondríaco-, no estudia porque todavía no se decidió a qué se quiere dedicar, y nunca alquila una película porque tiene miedo de que no le guste el final. O de soñar cosas feas. Alcides vive en su casa con su mamá, papá, hermanos, abuelos y dos perros. Básicamente su vida consiste en mirar tele (de aire) y navegar por internet. Suele pasar bastantes horas en los juegos online. Cuando siente que su aire está demasiado viciado, nada mejor para él que estirar las piernas y salir a respirar el aire puro del ciber de la vuelta de su casa, donde por supuesto se conecta a jugar juegos en red. Alcides los lunes tiene dolor de cabeza porque le cansa el inicio de semana, los martes tiene dolor de espalda por los nervios del lunes. Los miércoles tiene dolor de garganta por tomar frio en el ciber. Los jueves se acuerda de que va a morir -memento mori- y se interna en su casa. Los viernes le pone pila y va a buscar a su hermano al colegio, pero le salen ampollas. Los sábados y los domingos por suerte va cambiando de dolencias. Alcides usa jogging con ojotas -en invierno con medias-. Es de estatura normal, carilindo, ojeroso. Tiene pelo castaño claro largo. Su mayor deseo es ser convocado para actuar de extra en ER emergencias. Sus ídolos son Mahatma Gandhi y Tom Jones.
(Muñeca está su trabajo -una tienda de artes ocultas. Suena su celular. Un mensaje. Lo lee e inmediatamente disca un número en el teléfono del mostrador).
M- ¿Alcides?
A- Si, gorda, ¿cómo estás?
M- ¿Pasó algo?
A- No, no, no pasó nada, pero... estaba acá en casa... y ...no sé...
M- Ah, bueno, es que estoy trabajando, mucho no me puedo distraer.
A- Bueno, cuando tengas gente cortás.
M- Dale. Bueno, no sé, contame algo de tu día.
A- Y... estoy cansado...
M- Ay, yo también. A la mañana estuve preparando la Tesis, después fui a la Biblioteca Nacional, saqué unos archivos, armé el borrador para el profesor que me está ayudando, volví a casa, piqué algo, ordené un poco, salí para acá, estuve haciendo el inventario de los muñequidos vudú de oferta, llegó el encargo de las velas negras, atendí 32 turistas, y limpié el local porque era una mugre... ¿Vos?
A- No... yo... a la mañana miré tele... después comí... fuí a buscar a mi hermano al colegio y... volví y... miré una peli por internet...
M- ¿Y de eso te cansaste?
A- Es que yo me canso mucho... y... mis ampollitas....
M- Si, veo. Bueno, ¿qué hacemos hoy a la noche?
A- Y... venite a casa... y... no sé... miramos tele.
M- (convencidísima...) Sí, o si no... ¡Sino vamos a ese bar loco tematizado, donde te atienden actors disfrazados de personajes del cine!
A- Pero hay que ir viajando...
M-¿Al cine?
A- Y, pero hay que viajar también...
M- Bueno, pero vamos en taxi
A- Es que...
M-¿Vamos a la muestra de fotografía oriental ?
A-Eh... no me gusta...
M- ¿A lo de los chicos a comer pizza y charlar un rato?
A- No me gusta ver gente...
M- ¿Venís a casa y cocino algo? Y charlamos, jugamos a las cartas, vemos algo por la tele, navegamos por internet, escuchamos música... ¡Hagamos algo, Alcides!
A- Es que... se me rompió una ojota y... mis ampollitas...Dale, vení vos a casa... qué te cuesta...
M- Alcides algún día vas a tener que salir de tu casa, hay muchas cosas lindas para ver y...
A- NO. No quiero. La última vez que salí fue para el casting de Rebelde Way y todos se rieron de mi. Fue horrible. Nunca más quise ser actor.
M- Bueno... es que... era una novela que.. buscaban un perfil de gente y... tus... medias con ojotas no... además... ¡era un programa pedorro, Alcides, si salís a la vida, que sea por algo que valga la pena, no por Cris Morena!
A- ¡Pero yo no me pierdo nada de Cris Morena!
M- Listo, Alcides, cambiemos de tema. ¿Qué hacemos hoy?
A- Ya te dije...¿Venís? Tengo un video nuevo de Tom Jones. y un...
M (rendida)- Si, un video juego nuevo, también, ¿no?
A- ¿Cómo sabías?
M- Intuición femenina...
(Esa noche Muñeca fue a la casa de Alcides y se aburrió como de costumbre mientras alcides y sus ojotas la deleitaban bailandose todo el recital de Tom Jones -Las Vegas-. Fuentes afirman que al otro día un muñeco vudú equipado con ojotas desapareció del local de artes ocultas)
Diagnóstico: El Hombre Imposible- de Aguantar- es el apático agorafóbico aburrido.
Pero si un aburrido no causa tan mala impresión, es porque al lado del siguiente Hombre Imposible, nada puede ser tan malo. Y es que en la próxima entrega, la Dama Duende tendrá que enfrentarse con el peor de sus miedos materializado en un hombre modélico -modélico de razón de suicidio.
Semblanza: Alcides Pático es un chico que en este momento no trabaja porque tiene problemas de salud -basicamente es hipocondríaco-, no estudia porque todavía no se decidió a qué se quiere dedicar, y nunca alquila una película porque tiene miedo de que no le guste el final. O de soñar cosas feas. Alcides vive en su casa con su mamá, papá, hermanos, abuelos y dos perros. Básicamente su vida consiste en mirar tele (de aire) y navegar por internet. Suele pasar bastantes horas en los juegos online. Cuando siente que su aire está demasiado viciado, nada mejor para él que estirar las piernas y salir a respirar el aire puro del ciber de la vuelta de su casa, donde por supuesto se conecta a jugar juegos en red. Alcides los lunes tiene dolor de cabeza porque le cansa el inicio de semana, los martes tiene dolor de espalda por los nervios del lunes. Los miércoles tiene dolor de garganta por tomar frio en el ciber. Los jueves se acuerda de que va a morir -memento mori- y se interna en su casa. Los viernes le pone pila y va a buscar a su hermano al colegio, pero le salen ampollas. Los sábados y los domingos por suerte va cambiando de dolencias. Alcides usa jogging con ojotas -en invierno con medias-. Es de estatura normal, carilindo, ojeroso. Tiene pelo castaño claro largo. Su mayor deseo es ser convocado para actuar de extra en ER emergencias. Sus ídolos son Mahatma Gandhi y Tom Jones.
(Muñeca está su trabajo -una tienda de artes ocultas. Suena su celular. Un mensaje. Lo lee e inmediatamente disca un número en el teléfono del mostrador).
M- ¿Alcides?
A- Si, gorda, ¿cómo estás?
M- ¿Pasó algo?
A- No, no, no pasó nada, pero... estaba acá en casa... y ...no sé...
M- Ah, bueno, es que estoy trabajando, mucho no me puedo distraer.
A- Bueno, cuando tengas gente cortás.
M- Dale. Bueno, no sé, contame algo de tu día.
A- Y... estoy cansado...
M- Ay, yo también. A la mañana estuve preparando la Tesis, después fui a la Biblioteca Nacional, saqué unos archivos, armé el borrador para el profesor que me está ayudando, volví a casa, piqué algo, ordené un poco, salí para acá, estuve haciendo el inventario de los muñequidos vudú de oferta, llegó el encargo de las velas negras, atendí 32 turistas, y limpié el local porque era una mugre... ¿Vos?
A- No... yo... a la mañana miré tele... después comí... fuí a buscar a mi hermano al colegio y... volví y... miré una peli por internet...
M- ¿Y de eso te cansaste?
A- Es que yo me canso mucho... y... mis ampollitas....
M- Si, veo. Bueno, ¿qué hacemos hoy a la noche?
A- Y... venite a casa... y... no sé... miramos tele.
M- (convencidísima...) Sí, o si no... ¡Sino vamos a ese bar loco tematizado, donde te atienden actors disfrazados de personajes del cine!
A- Pero hay que ir viajando...
M-¿Al cine?
A- Y, pero hay que viajar también...
M- Bueno, pero vamos en taxi
A- Es que...
M-¿Vamos a la muestra de fotografía oriental ?
A-Eh... no me gusta...
M- ¿A lo de los chicos a comer pizza y charlar un rato?
A- No me gusta ver gente...
M- ¿Venís a casa y cocino algo? Y charlamos, jugamos a las cartas, vemos algo por la tele, navegamos por internet, escuchamos música... ¡Hagamos algo, Alcides!
A- Es que... se me rompió una ojota y... mis ampollitas...Dale, vení vos a casa... qué te cuesta...
M- Alcides algún día vas a tener que salir de tu casa, hay muchas cosas lindas para ver y...
A- NO. No quiero. La última vez que salí fue para el casting de Rebelde Way y todos se rieron de mi. Fue horrible. Nunca más quise ser actor.
M- Bueno... es que... era una novela que.. buscaban un perfil de gente y... tus... medias con ojotas no... además... ¡era un programa pedorro, Alcides, si salís a la vida, que sea por algo que valga la pena, no por Cris Morena!
A- ¡Pero yo no me pierdo nada de Cris Morena!
M- Listo, Alcides, cambiemos de tema. ¿Qué hacemos hoy?
A- Ya te dije...¿Venís? Tengo un video nuevo de Tom Jones. y un...
M (rendida)- Si, un video juego nuevo, también, ¿no?
A- ¿Cómo sabías?
M- Intuición femenina...
(Esa noche Muñeca fue a la casa de Alcides y se aburrió como de costumbre mientras alcides y sus ojotas la deleitaban bailandose todo el recital de Tom Jones -Las Vegas-. Fuentes afirman que al otro día un muñeco vudú equipado con ojotas desapareció del local de artes ocultas)
Diagnóstico: El Hombre Imposible- de Aguantar- es el apático agorafóbico aburrido.
Pero si un aburrido no causa tan mala impresión, es porque al lado del siguiente Hombre Imposible, nada puede ser tan malo. Y es que en la próxima entrega, la Dama Duende tendrá que enfrentarse con el peor de sus miedos materializado en un hombre modélico -modélico de razón de suicidio.
domingo, 12 de abril de 2009
martes, 7 de abril de 2009
Hombres Imposibles (de aguantar): 3º Entrega
Nuestra última entrega consistió en soportar con Titán los desvaríos de su anti-hombre edípico estructurado. Ahora les presentamos al hombre imposible (de aguantar) de nuestra querida y siempre presente Tanga.
Semblante: Kenzo Chan González es hijo de un coreano y una peruana que reside en Floresta. Ken, como le gusta que lo llamen, estudia diseño de interiores y en sus ratos libres practica feng shui. Es un fanático del manga y el animé y le encanta asistir a las convenciones, aunque nunca disfrazado. En su tiempo libre dibuja una historieta que se publica en Corea. Su sueño es residir en su país de origen -que todavía no definió si es Argentina, Perú o Corea- decorando farmacias ,que es lo que más le gusta como espacio interior. También le gusta decorar peloteros al estilo zen. Es vegetariano y le tiene fobia al queso. No habla mucho. Su estatura es promedio, su pelo es negro con corte casco, sus ojos rasgados presentan una combinación de ambos padres. Tiene manos y pies pequeños. Viste jean, zapatillas, y remera o buzo con un dibujo japonés de manga o animé pintado por él. No puede salir sin su bandolera verde limón en la que lleva su catálogo de telas. Es muy susceptible y delicado.
(Tanga está en la puerta de su casa despidiendo a una amiga que fue a tomar mate cuando suena su celular con la musiquita de Sakura Card Captor que Ken le puso en su celular )
T- Hola, gordo, estaba saludando a (inserte nombre de amiga aquí).
K-Ay, negri, te extraño, ¿qué te parece si nos vemos hoy?
T- Dale, Ken, ¿Vamos al cine?
K- Uy, si, justo te lo iba a proponer. Pasan una de Kutzan Tsu
T- Mejor me duele un poco la cabeza... Venite a casa, seguro vienen las chicas
K- Buenísmo,si somos muchos podemos hacer un juego de Rol. Hay uno de calabozos y dragones que te va a encantar...
T- Eh... no, Ken, todo bien con tu cultura pero a mi sabés que esas cosas mucho no me...
K- ¿Mi cultura? ¿Por qué mi cultura? ¿Qué tiene que ver con mi cultura?
T- Nada, Ken, nada.
K-Bueno.
T-Listo.
K-Está bien.
T- ¿Está bien qué?
k- ¿No está bien?
T- ¿QUE COSA?
K- Nada.
T-(...)
K-(...)
(5 minutos después)
T- Bueno, contame algo...
K- Ay, mañana hay una convención de Marvel Comics
T- ¿Eso es Dragon Ball y todo eso? ¿Esas cosas chinas?
K- No, Hombre Araña y todo eso yanqui.
T-Ah.
K- (...)
T- Qué bueno.
K-Sí.
T-Eh...contame algo
K- Ví sobre corrientes una farmacia que me encantaría decorar. Y tuve una pesadilla. Soñé con un gran queso.
T (reprimiendo un carcajada)- Qué felicidad. Bueno. ¿Nos vemos hoy o no? Si no arreglo con las chicas
K- ¿Qué pasa con mi convención? ¿Te reías de mi convención?
T (cansada)- Nada pasa con tu convención. Me encanta tu convención.
K- Ay entonces venís, buenísimo. Tengo un disfraz de She-ra que nunca me animé a usar que...
T- ¿Un que?
K- Nada. Te paso a buscar a las cuatro.
T- Eh... no, mañana también me duele la cabeza. Cuando llegues hablamos, ¿Dale?
K-...
T- ¿Ken?
K- Qué
T- ¡Contestame! ¿Te parece?
K- Bueno.
T- Bueno... Chau.
(... Tanga al otro día fue a la convención. No usó el disfraz de She-ra... todavía no sabemos si esto es bueno o malo. Ken sufrió un ataque de pánico cuando una feta de queso voladora aterrizó en su gaseosa dietética mientras hacían un recreo).
Diagnóstico: Oriental afeminado fanático de cosas bizarras.
Sí, sí, la vida puede ser terrible al lado de un Ken. Pero, si son como nuestra siempre querida Muñeca Negra, no podrán soportar la presencia de un hombre como el que presentaremos en la cuarta entrega de esta investigación que YA es parte de TU vida.
Semblante: Kenzo Chan González es hijo de un coreano y una peruana que reside en Floresta. Ken, como le gusta que lo llamen, estudia diseño de interiores y en sus ratos libres practica feng shui. Es un fanático del manga y el animé y le encanta asistir a las convenciones, aunque nunca disfrazado. En su tiempo libre dibuja una historieta que se publica en Corea. Su sueño es residir en su país de origen -que todavía no definió si es Argentina, Perú o Corea- decorando farmacias ,que es lo que más le gusta como espacio interior. También le gusta decorar peloteros al estilo zen. Es vegetariano y le tiene fobia al queso. No habla mucho. Su estatura es promedio, su pelo es negro con corte casco, sus ojos rasgados presentan una combinación de ambos padres. Tiene manos y pies pequeños. Viste jean, zapatillas, y remera o buzo con un dibujo japonés de manga o animé pintado por él. No puede salir sin su bandolera verde limón en la que lleva su catálogo de telas. Es muy susceptible y delicado.
(Tanga está en la puerta de su casa despidiendo a una amiga que fue a tomar mate cuando suena su celular con la musiquita de Sakura Card Captor que Ken le puso en su celular )
T- Hola, gordo, estaba saludando a (inserte nombre de amiga aquí).
K-Ay, negri, te extraño, ¿qué te parece si nos vemos hoy?
T- Dale, Ken, ¿Vamos al cine?
K- Uy, si, justo te lo iba a proponer. Pasan una de Kutzan Tsu
T- Mejor me duele un poco la cabeza... Venite a casa, seguro vienen las chicas
K- Buenísmo,si somos muchos podemos hacer un juego de Rol. Hay uno de calabozos y dragones que te va a encantar...
T- Eh... no, Ken, todo bien con tu cultura pero a mi sabés que esas cosas mucho no me...
K- ¿Mi cultura? ¿Por qué mi cultura? ¿Qué tiene que ver con mi cultura?
T- Nada, Ken, nada.
K-Bueno.
T-Listo.
K-Está bien.
T- ¿Está bien qué?
k- ¿No está bien?
T- ¿QUE COSA?
K- Nada.
T-(...)
K-(...)
(5 minutos después)
T- Bueno, contame algo...
K- Ay, mañana hay una convención de Marvel Comics
T- ¿Eso es Dragon Ball y todo eso? ¿Esas cosas chinas?
K- No, Hombre Araña y todo eso yanqui.
T-Ah.
K- (...)
T- Qué bueno.
K-Sí.
T-Eh...contame algo
K- Ví sobre corrientes una farmacia que me encantaría decorar. Y tuve una pesadilla. Soñé con un gran queso.
T (reprimiendo un carcajada)- Qué felicidad. Bueno. ¿Nos vemos hoy o no? Si no arreglo con las chicas
K- ¿Qué pasa con mi convención? ¿Te reías de mi convención?
T (cansada)- Nada pasa con tu convención. Me encanta tu convención.
K- Ay entonces venís, buenísimo. Tengo un disfraz de She-ra que nunca me animé a usar que...
T- ¿Un que?
K- Nada. Te paso a buscar a las cuatro.
T- Eh... no, mañana también me duele la cabeza. Cuando llegues hablamos, ¿Dale?
K-...
T- ¿Ken?
K- Qué
T- ¡Contestame! ¿Te parece?
K- Bueno.
T- Bueno... Chau.
(... Tanga al otro día fue a la convención. No usó el disfraz de She-ra... todavía no sabemos si esto es bueno o malo. Ken sufrió un ataque de pánico cuando una feta de queso voladora aterrizó en su gaseosa dietética mientras hacían un recreo).
Diagnóstico: Oriental afeminado fanático de cosas bizarras.
Sí, sí, la vida puede ser terrible al lado de un Ken. Pero, si son como nuestra siempre querida Muñeca Negra, no podrán soportar la presencia de un hombre como el que presentaremos en la cuarta entrega de esta investigación que YA es parte de TU vida.
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